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#1  自創小說(戀愛記事本)

戀愛記事本 作者:至先

契子
1994年11月9日 秋陰

   「不行!媽..妳不能閉上眼睛 ,振作一點啊。」

   一個小房間內,一位年僅14歲的少年,既哭泣又哀傷的對著床上的婦人大喊著。

   「念慈,媽不行了,不要哭,不要傷心。人生總有這一天,媽只不過是早走了一點。」受到無情病毒的折磨著的婦人,雖然依照身體極差之狀況的她,要說出話來,實在困難。但是她還是堅持的用著最後的信念,語氣極弱的對著少年說著。

   「媽...不會的,您一定要振作一點啊,我馬上帶妳去醫院。醫生一定可以救妳的!」少年滿臉的淚水,痛苦的說。

   「不!我最親愛的孩子,答應媽媽。不要到醫院去了,媽的病是治不好的。就算去了,也只是浪費錢而已。況且家裡已經沒有多餘的錢去醫院了。」婦人知道自己得到的是血癌,是一種治不好的症狀。就算去了醫院也是白搭。

   「媽....」少年哀痛的說不出話來,他也知道血癌是治不好的症狀。況且自己的家庭經濟就如同母親所說的一般,根本沒有多餘的費用去醫院。

   「念慈,不要哭!你知道為什麼媽把你的名字取為念慈嗎?」婦人知道自己的時間不多,希望能在最後的一些時間裡,跟這一生最親愛,也是唯一的一個兒子說最後的秘密。

   少年搖著頭,表示自己不知。

   「念慈,你父親並不是如同我所說的一樣,去世了。他並沒有死掉,當初你父親在我還沒生出你的時候。就出外去打拼事業,但是他自從一去之後就沒回來。」婦人一口氣說出她年少時期與丈夫的事情。說到此,停了一會,又繼續說了下去:「15年了,當初你出生的時候,你父親並沒有回來。而我卻苦苦等待了他15年之久,思念,是一種痛苦的感覺。由於思念你父親,所以我把你的名字取作楊念慈。就是思念你父親之意。」

   聽到此,楊念慈不敢致信,原來他的父親還活在世界上。

   以前聽母親說,父親是一位有抱負,有責任的人,為了他與母親,一個人獨自出外工作,卻因工作失事而死亡。所以在他的心目中,父親就有如神一般的偉大。所以他很敬重這位死去的父親,畢竟他是為了一家的生活而死。但是如今聽到母親今日所說的事情,他不敢去面對,不敢去相信。沒有想到他的父親並沒有死,而是一去不回。

   「其實我也並不知道你父親有沒有死,我一直等..一直等...等了四年,他卻都沒有回來。所以我自認為他已經死去了。或許他是因為在外死去,所以無法聯絡到我們。當你四歲懂事的時候。你第一次問我「媽媽,為什麼我沒有爸爸。」的時候。我也不知道該怎麼跟你解釋,只有對你說「爸爸是因為工作去世了」。」

   「爸爸這樣子對待妳,這怎麼可以...」楊念慈越說越傷心,他覺得媽媽等的很不值,為了父親,媽媽一直等待,等待了十五年,辛辛苦苦的養育他。而他這個不負責任的父親,卻是忘了他們母子兩人,在外逍遙。

   如果父親是因為在外工作而死,他會敬重父親。但是如果父親沒有死,卻是十五年也沒有回來,沒有聯絡。他恨,他恨這個親生父親,這個不負責任又自私的父親。

   「念慈,不要胡思亂想。媽媽也不確定他還在不在。媽媽想跟你說的是,如果媽媽到了另外一個世界。我要你好好的活下去,去尋找你的父親,無論如何。他終究是你的父親,就算他再怎麼不對,畢竟你身上的血是他的。」婦人越說氣越弱,聲音就如同沙子掉落一般的輕寧。

   「不!媽,他沒資格做我的爸爸,他不負責任,拋棄了我們。如果他死掉的話,我會把他當作我父親。如果他沒死的話,他就是我的仇人,我永遠都不會原諒他。」楊念慈又生氣又傷心的說。

   「住口!」婦人聽到此言,生氣的大喊。

   但是如同她目前的身體狀況,又怎麼能生氣呢!大喊後,婦人終於撐不住的流汗,痛苦。

   「媽!振作一點啊。」看到母親被病蟲侵害的這麼痛苦,他傷心極了。不禁大哭失聲。「老天爺啊,拜託你,不要把我媽媽帶走。不要啊。」

   婦人雖然痛苦,但是她強忍著病痛,對著他說出最後的一句話「念慈..媽走了,最捨不得的就是你。答應我,千....萬....不要...恨.........你爸爸。還要記住...你爸爸叫.....楊...恩...慈...」說完了最後一句話,婦人終於去世了。

   母親的離去,帶給楊念慈極大的震撼,極大的痛苦。他哀傷的幾乎快說不出話來,腦子一片空白。當母親眼睛閉上的那一瞬間,他的心有如被千蟲齊咬一般的痛。

   「不...........!媽.......」
1994年11月10日 秋晴

   母親死去了,昨天晚上11月9日的晚上10點29分死亡。

   媽媽的死,帶給我極大的震撼,以及極大的絕望。

   自從小,家裡就很窮。媽媽為了要讓我長大,獨自一個人去工作養家,雖然薪水只有少少的八千塊,但是媽媽卻都是非常的省著用。

   當我年滿6歲的時候,母親為了要讓我能上小學讀書,省吃檢用,甚至兩天只吃一餐,為的就是要讓我能上小學。所以母親身體非常的虛弱。

   我們家沒有親人,除了我跟媽媽之外。根本沒有別的親人。母親小時候是孤兒院出來的,無親無故,所以除了爸爸之外,就只有我是唯一的親人而已。

   就是因為沒有親人的緣故,所以生活困苦,讓媽媽辛苦了十五年。卻因為要養育我,所以搞壞了自己的身體。就因此而病逝。

   我,楊念慈。今年14歲半,就讀國中二年級。家住台中縣。我沒有朋友,只有媽媽一個親人。為了讓媽媽能開心,我很用心的讀書。在學校可以說是沒有跟同學往來。雖然有許多同學都會來找我說說話,但是我卻都以著不回應他們來表示我的心情。

   我們家不像別人家裡一樣富裕,我也無法像別的同學一樣可以到補習班學習。只有在學校的下課短短十分鐘,努力的看書,用心的看書。只為了的就是要讓自己能多加記住課本上的每一個問題,每一個意義。

   而我也不愧辛苦了那麼久,每次段考的成績,我總是以著全校二年級生的第一名成績,得到了母親的歡喜。

   每天的放學後,我都會趕回家收拾屋子,掃地,整理那一間只有四坪大小的房間,也是我與母親居住的家。這個房間很簡陋,只有一個草蓆,兩個用了十幾年的破棉被與枕頭。還有一個在垃圾場附近撿回來的破桌子,還有兩個小椅子。還有一個母親用了十幾年的冰箱。

   當我整理好這個家,我就會把媽媽拿回來的手工,放在那破破的桌子上。做著工作,為的只是要貼補一些家計。

   每當媽媽回來總是會,微笑的對著我問,今天在學校的情況如何。

   每天我都有豐富的早餐,中餐,晚餐。但是媽媽卻每天都只吃一點點來維持自己的體力。卻怎麼都不肯多吃那麼一點食物。學校每個月的營養午餐費用是一千元,我都會不肯繳交,然後回家偷偷的放在媽媽的衣服裡面。

   但是也由於我的不交午餐費,使的我在學校的午餐都沒有吃,老師看到了也覺得很奇怪。我既不訂營養午餐,為什麼不從家裡帶來一些食物呢。但是我總是對著老師說,「我是因為要減肥,所以中餐才不吃。」老師常常說這樣子會弄壞身體,但是我不怕,因為媽媽都吃的那麼少了。我怎麼可能吃呢。為了能讓家計維持,為了能讓媽媽輕鬆一點,少吃一兩餐沒什麼。
   我的身高大概168公分左右,體重只有47公斤。坦白說是非常的瘦小。但是我卻有著一個粗糙的手掌。有著一個工作許久而出現的手掌。

   雖然日子過的很苦,我也很心疼媽媽的身體狀況。但是今天我才發覺到,以前的日子我是過的多麼的快樂。有媽媽陪伴,有媽媽的噓寒問暖。還有媽媽一笑。

   但是如今已經不會在有這種日子了,已經不會在有了。媽媽昨天的死去,讓我整個人崩潰了。我坐在媽媽的遺體旁邊。一直想...一直想....為什麼老天爺要把我媽媽帶走呢?我現在該怎麼辦,沒有了媽媽,我活著還有什麼意義。

   就在我失神的時候,房東先生走進了房間。他看到媽媽蒼白的臉色,躺在草蓆上一動也不動,而我又失神的坐在媽媽的身旁,淚框滿是眼淚。房東先生一看就知道是怎麼一回事了。

   但是他卻一點也不會感到同情,反而是對著我說「媽的,你們搞什麼鬼。要死不會出去外面死嗎。幹麻在我這死掉,****在這裡死掉,以後還有人會來這裡住嗎?滾出去,給老子滾出去,房子不租給你們了,馬上給我離開。」他話說完,就走近我身旁踢了我一腳,趕我離開這個地方。

   被他踢了一腳,我從失神中醒了過來。我狠狠的瞪著他,我氣他的無情,我氣他的出言不遜。就算我媽媽死了,他也不需要這麼說,這麼的不尊重我媽媽。我氣,我恨不得拿一把刀把眼前無禮的老頭子殺了。

   被我這麼一個殺氣騰騰的眼神瞪了一眼,房東先生似乎也嚇到了,他害怕的說「你們快點離開這裡,這裡不給你們住了。」話畢,就趕緊離開了這間屋子。不敢在繼續待下去。

我也有我的自尊,也有我的原則,正所謂此處不留人,正有留人處。況且他剛剛的話,使的我非常的生氣,就算他不趕我走,我也不會跟媽媽繼續待在這裡。

   所以我把媽媽的屍體背起來,整理著一些重要的小物品就離開了這個居住了十四年之久的家。我背著媽媽到大馬路上,每個人看到我就像看到鬼一樣的閃開,似乎每個人都把我當成瘟神一樣的看待,好像一靠近我,就會得病。

   我知道他們害怕的是我背上的媽媽,但是我一點也不介意媽媽在我的背上,我停留在馬路上思考著,以後我該怎麼辦?媽媽又該怎麼辦?我沒有錢給媽媽辦後世,甚至是買副棺材,我想了想,現在是早上七點,八點的時候就是媽媽工廠開工的時間,今天也是媽媽領薪水的日子。我乾脆先把媽媽帶到山上去。先把媽媽安置在某個地方,在到工廠去拿錢,幫媽媽辦後世。

   決定之後,我背著媽媽,從台中縣的太平,一步一步的走到觀音山上。由於我背著一個屍體,所以計程車沒有一輛肯載我。所以也只有自己走路去山上而已。路途中,有許多人在旁指指點點,而且又累又辛苦。但是為了媽媽早點入土為安,我使勁了力氣,終於把媽媽背到了山上去了。

   我暫時先把媽媽安置在山上的某個不起眼的地方,我對著媽媽的屍體說「媽,孩兒不孝。你死了我還無法讓你入土為安。但是...媽媽,請你等我,我會趕緊回來的。」

   下了山已經是將近中午的11點了,我趕緊找了一個計程車,去了媽媽的工廠。花掉了身上最後的一筆錢。付了錢後,身上也只剩下最後的七十多塊錢了。

   我走進工廠找老闆。老闆聽到了我母親死去的消息,不但一點傷心也沒有。甚至連媽媽上個月在這辛苦工作的薪水也不肯給我,就這麼的把我趕出工廠。

   我好傷心,媽媽辛苦了一個月的心血沒了。既無法讓媽媽入土為安,而身上又只有僅剩下的七十元,我還能幹什麼呢。

   我失望的從太平工業區又走回觀音山,我一邊走,一邊想。我該怎麼辦,媽媽該怎麼辦。路途中,看到了一個玩具店,裡面有小孩子在玩的玩具。其中就有一支小小的挖土用具。而且才五十元就可以買到了。

   看著這個挖土用具,我想我終於知道要怎麼做了,我走進裡面買了這五十元的玩具。走回觀音山。

   走回了觀音山的時候,已經是下午一點了。我回到媽媽的身旁,拿著剛買回來的用具,朝著地上挖,既然我無法幫媽媽辦後事,無法買棺材給媽媽,至少我要讓媽媽能入土,以慰媽媽在天之靈。

   挖了好一陣子,雖然挖到手破皮,又流血,我還是努力的挖了下去。為的只是要安葬媽媽。挖了將近五個小時左右,我終於挖了一個人的大小,我在附近找了一塊很特別的石頭。這個石頭很大,而且又大顆。

   我把媽媽安葬下去之後,便把這個石頭搬起來,但是很重,真的很重。雖然重,但是我不氣餒,我使盡力氣的搬,終於把石頭搬到媽媽安葬的地方。

   我咬破自己的手指頭,用著血。在石頭的上方寫著媽媽的姓名,讓自己可以清楚的知道媽媽安葬在什麼地方。

   為了不讓血跡被雨水沖掉,我還特地選了一個大樹下安葬媽媽的屍體。等到做完的時候,已經是晚上七點半了。

   經過了一天的折騰,我終於累的不支倒地,躺在媽媽的墳墓旁睡著了。


2006-11-2 09:44 PM
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#2  

1994年11月11日 秋陰
  
   今天一大早清晨,我就被鳥兒的呼叫聲給喚醒了。看著媽媽的墳墓,我很傷心,我甚至不想離開這個地方,我回想著以前的點點滴滴,想起媽媽對我說的話,媽媽抱著我的感覺。想著想著,淚框不禁泛紅。而淚水就這麼無情的滴了下來。

   我想起了大概八歲的時候,那一天是6月18日也是我的生日。那次的生日,媽媽特地向工廠請假,帶我到公園去玩。那是我自出生以來第一次過的生日。也是媽媽有史以來,第一次帶我出去玩。

   想起那個公園。到如今已經六年沒去了,我恍神的走下山,走向那個公園。走了很長一段時間。我到達了那個公園。

   看著公園的溜滑梯,生日的那一天,媽媽還在溜滑梯陪我玩。我走向溜滑梯,摸著媽媽曾經待在那裡的地方,這種感覺就好像媽媽就在我身旁。

   這公園還有一個塑膠坐的小原環。就好像一個大水管似的,但是卻是塑膠製造的。小時候,我還曾經跟媽媽鑽進去裡面說話。我爬了進去。看著媽媽曾經坐過的地方,雖然已經六年了。但是現在的我躺在裡面。就好像躺在媽媽的懷抱中。媽媽就好像輕輕的摸著我的頭,對著我唱歌。

   以前媽媽也曾經在這對著我唱著一首歌,唱著我小時候睡覺都要聽的曲子。所以躺在這裡,我回想到以前那段快樂的時光,就這麼的呆呆的躺在這裡。

   大概經過了一個小時,我被外面的說話聲音驚醒了過來。我爬出這個水管。看著蕩鞦韆的地方。有三個女孩,看著他們的校服,似乎是剛下課。

   我想了想,也對。今天是禮拜六,看情況他們也下課了。我坐在管子外的草地上。看著蕩鞦韆的地方。那三個女孩的校服。好像是私立國中。

   私立!有錢人就是如此,讓小孩子讀著私立國中。有人沒錢,還無法去讀。看著他們的校服,也讓我想起了。自從媽媽去世之後,我就沒有去學校上課。

   反正這個學期的學費我也沒有繳交,算了!不讀也罷。

   看著眼前的三個女孩從袋子上拿出從麥當勞買的套餐,我看的很羨慕,又忌妒。我已經兩天沒吃東西了,肚子顯然是一定餓了。我看著漢堡,薯條,可樂。那些是我打從出生到現在,連想都不敢想的食物。

   看著她們的名牌背包,又想想我自己的背包。我的背包是媽媽從地攤貨上買回來的,一個三十元。而她們的背包,看起來好像一個都上千元左右。看著他們的衣服,好像很名貴的樣子。在想想我的衣服,卻是媽媽從人家不要的衣服撿來的。我唯一最貴的一套衣服,也只有身上穿的黑色襯衫一百五十元,還有黑色長褲兩百元。儘管這是我這一生中花的最賒尺,買的最貴的衣服。跟她們身上所穿的衣服,相差的簡直是有天壤之別。

我並不是埋怨媽媽,我只是覺得他們很浪費錢。有錢為什麼要亂花,衣服有的穿就好,背包有的用就好。為什麼要這樣子花呢。
   我跟媽媽辛辛苦苦的賺錢,一個月了不起賺個一萬一千元,我們就是買個晚餐,也是買最容易吃飽的饅頭,或者是乾糧。而她們卻是把漢堡,薯條,可樂。這三種價位很高的食物拿來當午餐。光是賣當勞一個套餐就要一百塊,天哪,一百塊夠我吃兩天的食物了。她們卻一餐就吃那麼多。真是好浪費。

   那三個女孩裡面,有一個長的很漂亮,真的很漂亮。小小的臉蛋,配上堅挺小鼻子,單眼皮,長頭髮,眼睛大而明亮。是三個人當中最突出的。但是他卻不是最讓我注意的一個。還有一個長的也很漂亮,尤其是身材非常的成熟。不知道該怎麼形容,只能說她年紀小身體卻很成熟吧。

   最讓我注意的是一位長相平凡的女生,長髮披肩,瓜子臉,小眼睛,小嘴巴。雙眼皮,笑起來有個小酒窩,非常的可愛。我的視線一直在她的身上,沒有離開。

   如果要我說出對她的感覺,我也不知道該怎麼說。我只知道我很想一直看著她,如果要我轉頭,不如把我殺了。我就這麼的看著她,一直看著她。

   看了好一陣子,她似乎也感覺到我一直看著她。她轉頭看著我的時候,另外兩個女生也看著我。她們看著我竊竊私語。隱隱約約中,我聽到了她們的對話。

   「唉唷,小靈妳看,那個髒兮兮的男生在看妳耶。」長的很成熟的女生這麼說。

   聽到她對著我最注意的女生這麼說。我才知道,原來那個女生叫做小靈。不知道她的全名是什麼。真希望能知道她的全名。

   「淑華,妳也太無聊了吧。他喜歡看就讓他看啊,又無所謂。」那個叫小靈的對著很成熟的女生說著。

   「小靈,妳不覺得他用眼神在侵犯妳嗎?」叫淑華的女生對著她說。

   「會嗎?沒感覺耶!」小靈疑惑的說。

   「妳看他!髒兮兮的,看了就討厭。這種人還敢看我們這群美少女,太過籟蛤蟆想吃天鵝肉了吧。」淑華厭惡的看著我對著她說。

   聽到她這麼說,我恨不得給這女生兩巴掌。嘴真賤,我髒兮兮的關妳什麼事情,礙到妳了嗎?不喜歡給我看可以走啊,這裡又不是妳家。我在心理這麼想著。

   「雖然髒兮兮的,但是長的還不錯,看起來蠻英俊的。」長的很漂亮又單眼皮的女生對著她們說。

   「小妃,妳頭殼壞掉啦。那叫做英俊!哈哈哈,別笑死我了。本小姐在台中市隨便找一個都比她帥。」淑華非常不削的說。

   「長的醜是我的錯嗎?醜又如何?帥又如何?甘妳屁事,臭八婆。」我在心理想著,罵著。

   「淑華,別這麼說啦,帥不帥一點都不重要,只要心地好就行了啊。」小靈似乎有意袒護著我。

   「妳啊,真是笨啊。男人就是要帥才有資格當我們的男朋友啊。就憑這個男人啊,想要當我男朋友,就算天下的男人都死光了,我也不會選擇她。」淑華的嘴巴就有如毒蛇一般,句句都如此的狠毒。

   聽到她這麼說,我偷偷的在心理想「就算全天下的女人都死光。我也不會選擇妳這賤女人。」雖然我知道罵人是不對的,但是這個女人真的很欠罵。不過我沒罵出口,不算罵人才是。

   「好了啦,我們來這裡是要玩的,不要讓那個男人掃了我們的興。」叫小妃的女人對著她們說。

   說完後,她們就不在注意我了,便繼續坐在蕩鞦韆上聊天。

   我也轉開視線。想著以往的點點滴滴,想著跟媽媽一起生活的一切。想著跟媽媽一起工作的一切。更想著生病的時候,媽媽呆在我身旁陪我的種種一切。越想越傷心,不禁讓我眼淚又開始無情的滴下來。

經過了一段時間的哭泣與思考,時間飛逝。轉眼間已經黃昏了。三個女孩也已經離開了。我站起身來走向公園的洗手台。由於肚子餓,我又無法取得食物,只有喝著公園的地下水填飽肚子。

   喝了許多地下水,感覺的喉嚨有點怪。反正有喝就不會死,我站起身來,走回觀音山上媽媽的墳墓。

   看著媽媽的墳墓,我對著媽媽說「媽媽,我來陪妳了。」

   說完我便躺在媽媽的墳墓旁睡覺。就這麼的,又經過了一天。


2006-11-3 04:28 PM
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#3  

1994年11月19日 秋晴

   經過了一個禮拜,我每天早上都會出外去找報紙。為了就是要去找工作,但是卻怎麼找都找不到。大概是我的年紀才14歲而已吧,又或許是因為我的外型讓人看了為之卻步。 

   一個禮拜沒有洗澡,沒有吃東西,只有喝水。我很清楚我自己本身的味道,還有外型讓人看了都會退避三舍。有時候出外找個報紙也很難,整天都游走別人居住家的外面,看看有哪家的報紙不要看。才有機會拿到。

   經過了一個禮拜只喝水,又沒有洗澡。我的身形狼狽的模樣是一目了然的。既然找不到工作,我就只有在走到公園去,坐在我最喜愛的水管旁邊發呆。

   我真的不知道我未來的路該怎麼走,或許我會餓死。或許我會冷死,又或許我會睡死在媽媽的墳墓旁邊吧。無論如何,我只知道我活在這世界上已經是毫無目標可言。

   我常常在這段時間問我自己,沒有了媽媽,難道我就活不下去了嗎?我真的真的不知道。

   就在我思考的時候,看到了一個眼熟的身影,其實我看到她也覺的很平常。因為她每天放學都會從這裡經過。而我就整天呆坐這在裡,又怎麼會沒看到她呢?每天她放學都會望向我這邊看著我。

   當然,我也是把我眼神的焦點放在她的身上,這個女孩子,就是一個禮拜前在這裡看到的女孩,她叫做「小靈」。

   坦白說,我知道我自己很喜歡她。但是我知道我跟她是不同世界的人。她家裡很有錢。是這個地區的有錢人。有時候看她要回家的時候,經過這裡。總會有一台很漂亮的車子來載她。看車子大概可以知道,這台車子好像是賓士車吧。反正只能用有錢人一句名詞來形容她而已。

   她把眼神望向我這邊,看著我。她看起來絲毫沒有厭惡我的感覺。那眼神看起來,反而很像是一種同情。

   我告訴著自己,我不需要人同情。這個世界太過無情了,連老天爺也跟我作對。老天爺搶走我的母親,害我孤單一人。無可依靠,我恨這個世界,我恨老天爺。什麼神的。對我來說,都是屁!

   今天是禮拜日,小靈似乎是要來這裡玩。但是只有她一個人,她不嫌無聊嗎?會不會是上次那個八婆又要了呢?

   想曹操,曹操就馬上到,上次那個叫做淑華的八婆真的來了。她走向小靈,似乎有看到我的樣子。

   一走到小靈面前她就說「厚!今天真倒楣。」

   小靈感到莫名其妙的問她「怎麼了?」

   「還不就是坐在水管旁邊的那個乞丐,看到他真是倒了八輩子楣。」她出口就如同機關槍,連射我一百發還不夠。最後還加了一顆原子彈打向我。

我覺得她很厲害,罵人不帶髒字。雖然厲害,但是也氣的我皺起眉頭。

   「唉唷,淑華!他又沒有惹到妳。幹麻這麼說他呢?」小靈又是繼續幫著我說話。

   「幹麻幫他說話啊!妳到底是不是我朋友啊?」聽到小靈不肯站在她這一國,淑華似乎吃醋般的對著她說。

   「是!是!是!妳是我的好朋友。但是他也沒有作錯什麼事情啊。何必要說的那麼難聽呢。」為了不讓淑華生氣,小靈也只有乖乖的湊合著她,但是嘴巴上還是幫著我說話。

   「哼!讓我看到他,就是他的錯。」蠻不講理的淑華,似乎就是一口咬定我就是惹到她。

   我心理想:「不想看到我可以不要來,我也懶得看到妳。蛇蠍婦人一個。」

   小靈見淑華這麼生氣,也好聲的對她說一些好聽的話。

   「不行,我要去說說他。」淑華對著小靈說,話畢便走向我這邊來。

   雖然小靈一直拉著她,不讓她跑來我這裡。但是小靈這麼瘦小,又怎麼會拉的住她呢!

   她們走到了我旁邊,我身上難聞的味道,她們一定也有聞到,但是卻只有淑華捏著鼻子說臭。小靈卻一點也不嫌臭。

   「臭乞丐,給我滾。這裡不是妳該來的地方。」淑華就像是這個公園的主人似的趕人離開。

   我不理她,因為這裡不是她家,我愛怎麼呆在這裡就呆在這裡。

   小靈聽到她威嚇,簡直是嚇的臉色發青,看樣子,似乎是怕我這個小乞丐生氣起來。把這個三八宰了吧。

   「死乞丐,本小姐對妳說話妳聽到了沒有。」看到我不理她,她更是抓狂的大哄大叫。

   唉,我真搞不懂,為什麼有這麼討厭的女人。竟然這麼的三八,這裡又不是她家,憑什麼叫我走。?span class="highlight">本
○o裡叫做中山公園,不是叫做淑華公園。理她幹麻?!

   「好!臭乞丐,你不理我。我們走著瞧。」看似我不理她,她說完就跟小靈離開這個地方。

   但是我能看到的是,小靈走了之後,還不時的往我這個方向看。不知道是不是害怕我追上去海扁那個女生,還是....?我知道這是不可能的事情。還是不要胡思亂想。

   她們走了之後,我還是繼續待在公園裡發呆。我就如同一個流浪狗。無處可去。直到了黃昏的時候,我才走回我唯一能睡覺的地方。就是媽媽的墳墓旁。

   但是這一天我根本睡不著。原因就是我肚子真的好餓,好餓好餓。我真希望有東西吃。

   我不經意的看著地上的泥土,我猶豫了。如果我吃了,是不是代表我真的變成了一隻流浪狗了呢。算了,也罷!反正現在的我,真的是一隻狗。更甚至,連狗都不如。

   我蹲下來,抓起一把泥土就往嘴巴裡塞,吃的時候,這種味道真的讓我感到厭惡,但是肚子實在是很餓。我餓的受不了了。我真的不能在忍了,為了實現媽媽的遺言「活下去」我只有忍著噁心的感覺吃下去。

   吃了兩三口,我開始為我的身世,還有生活感到悲哀,我很傷心,我的眼淚一直流,不停的流。

   媽媽沒死的時候,我可說是從來不流淚的。但是自從媽媽死掉之後,沒有一天是我沒有流淚的。這或許是要把我這十四年以來,沒有哭的份給哭回來似的。我一直哭,一直哭,手裡還不停的抓著泥土,一直往嘴巴裡面塞。

   吃了好幾口,我噎到了。感覺好痛苦,好痛苦。幸好前兩天有下雨,使的附近都有髒髒的水槽。我毫不猶豫地就把髒水喝了下去,泥土配上髒水。這就是我自從媽媽死後的第一餐。

   這一餐,好噁心,好難吃。但是我還是吃下去,我恨.....我恨老天爺對我的不公平。我恨我爸爸離開了我們。我恨,我真的好恨。恨.........。


2006-11-5 03:23 AM
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  happychyan
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#4  

這篇小說好感人  文章裡的念慈好可憐
我看了都快哭了   希望念慈能有時來運轉的一天

不過應該還有下文吧還是這樣就結束了悲慘的人生




2006-11-7 12:54 PM
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#5  

1994年11月19日 秋雨

   今天下著無情的小雨,現在的季節是秋天。又加上下雨的關係,真的好冷。待在媽媽墳墓的旁邊,我看著無情的雨,漸漸地把我當初寫在石頭上的血跡,慢慢的沖掉。

   我看到這樣子,我漸漸地流下眼淚,我心理想,媽媽在地下一定很冷。不行!我不能讓媽媽感冒。我趕緊整個人趴在媽媽的墳墓上方。讓無情的雨水一直往我身上淋。

  眼框的淚水,無情的雨水。漸漸地,我已經分不出我臉上的淚水與雨水有何分別了。

   我趴在媽媽的墳墓上,叫天天不應,叫地地不靈。我痛哭失聲。直在心底問為什麼,為什麼老天爺總是要捉弄我呢。為什麼我不能像其他人一樣好好的過著生活。為什麼老天爺讓我吃那麼多的苦,受那麼多的難,傷那麼多的心。當初如果要讓我吃苦,受難,傷心的話。為什麼要讓我生在這個世界上。

   漸漸地,我感覺好痛苦。我整個人真的好痛苦,慢慢的失去了知覺。整個人就這麼的昏倒在媽媽的墳墓上方。

   我似乎看到了我媽媽對著我招手,我一步一步的走向我媽媽。但是卻是怎麼走都走不到媽媽的面前。

   看到了久違的臉孔,我的淚水又繼續落了下來。我邊哭邊跑向媽媽的身邊。但是總是怎麼跑也跑不到,突然之間,我看到媽媽對著我搖頭。

   媽媽似乎不希望我去找她。不!媽媽,就算死我也要跟妳在一起。

   我看到媽媽的嘴唇在動,似乎要跟我說什麼。但是我完全聽不到。我大聲的喊「媽媽!妳要跟我說什麼?」就在我喊出的那一刻。媽媽整個人就站在我面前。

   我看著媽媽,久違的媽媽,我好開心,我想抱著媽媽。但是我卻勾不著她。

   為什麼!為什麼抱不到媽媽呢。媽媽看著我一直搖頭,似乎很傷心的樣子。

   媽媽哭了,她哭了!我想對媽媽說,不要哭。但是我卻發覺我已經無法說話了。我說不出話來,我使盡了全力大聲的喊。就是喊不出聲音,為什麼?難道我變成啞巴了?這就是啞巴的感覺嗎?我感覺到身體無比的沉重,似乎有大石頭壓過來的感覺。

   我好想對媽媽說,不要哭。但是種種的原因使的我無法對媽媽說話。我很想問到底是怎麼回事。但是這個答案,似乎沒有人可以回答我。

   最後,我看到媽媽對著我說話。雖然我聽不到媽媽說的話,看是隱隱約約,看她嘴唇動的方式,好像是...「活下去」。

   不!我不想在活下去了,媽媽!我想在妳身邊。我一直想這麼說,但是就是無法發出聲音。但是媽媽好像有聽到我說的話一般,突然之間。媽媽打了我一巴掌。又說了「活下去」三個字。 

   媽媽的手掌,碰到了我的臉。雖然媽媽從來沒打過我,這次她打我,我卻一點也不生氣。一點也不傷心。因為我終於碰到我媽媽了,我的臉接觸到媽媽的手了。媽媽的手還是跟以前一樣的溫暖。

突然,我發覺整個身體,從寒冷。變成了溫暖。

   是否是因為媽媽溫暖的手救了我呢?還是另有其他的原因,這我也不知道。

   但是我可以知道的是,媽媽要我活下去。既然如此,我也只有活下去了。

   就在我想著要活下去的時候,突然眼前一道光芒。喚醒了我。

   我睜開了雙眼,看到了被沖掉血跡的石頭上出現了一朵花。我抬起頭來看著陽光,不知道現在是幾點了。我昏倒了多久?我完全不知情。

   但是媽媽出現在我面前,這是歷歷在目的。我可以知道,媽媽為了救我。特地從天堂來叫醒我。

雨停了,陽光也出來了。看著墳墓上的石頭。我再次咬破了手指頭,用著我的血。寫上媽媽的名字「芳可欣」。

我對著媽媽的墳墓跪拜,我對著媽媽說「媽媽,我懂了。我不會輕生的,只要我能活下去的話。我會盡我的能力活下去。

我拿起剛剛在石頭上的花,我想,這朵花是否是媽媽送給我的呢?或許是被風雨吹來這裡的,又或許是剛剛才生長出來的。但是我相信這一定是媽媽為了我。特地送給我的。

媽媽,妳放心。我會活下去的!


2006-11-9 02:23 AM
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#6  

1994年11月21日 秋晴

自從上次的領悟,我決心不在輕生。我也為了媽媽的遺言,繼續展開我的找工作行程。

但是世間冷暖,找了十幾家工廠,商店,加油站,就是沒有人肯錄用我。

這一天,找不到工作,我又跑到了公園去了。又坐在同一個地方。思考著相同的問題。今後我該怎麼辦呢?是該做什麼好呢?

就在我思考的時候。一群人走了過來,裡面還有淑華這個蛇蠍婦人。她們走向我這,對著我說「臭乞丐,我勸你現在快點走。我再給你一次機會,以後不要在到這個公園來。要不然我現在就給你好看!」

多麼嗆的一句話,我真是不敢相信這是會從一個女孩子的嘴上說出來的話。我望向她,看到他身後有一群年近20幾歲的男生。

我想了想,這個女孩子本來就很不可思議。本來就很恰,會說那些話也是理所當然。不必理會她。

她看我又不理她,就對著身後的幾個人使了一個眼色。

有個年輕人走過來對著我就是一腳,對著我說「操!叫你滾遠一點聽到了沒有啊。」

被踢的這一腳真的很痛,但是我還是忍著痛。不理他們。

那個人氣瘋了,一個命令下來,一群人圍毆我。左一拳,右一腳。我被打的很痛,真的很痛。

我不知道我到底惹到他們什麼了。為什麼他們要我離開這個地方,但是我不肯走。這裡是我回憶中最快樂的地方,打死我我也不肯走。

我被打的遍體璘傷,我整個人縮在地上。用雙手抱著頭,以免被打到頭部。但是他們似乎沒有停止的意願。拳腳無情的向我的身體打來。

不知道怎麼回事,我的腳被這麼一踢。我啊的一聲,大叫了出來。

好痛,真的真的好痛。不知道是否是巧合,還是如何?我的大叫,讓剛下課的小靈聽到了我的叫聲趕過來。

她看到我被一群人圍毆,便大叫說「住手,警察來了。不要打了。」
  
被她這麼一喊,所有人趕緊逃跑,沒人敢留下來。而我的腳,好痛...好痛...不知道是否腳斷了,我的腳真的好痛。

她走向我這邊看著我,問我「你還好吧?」

  我看著她,她顯然很關心我。但是我很懷疑她是否也是打我的那些人的主謀之一。
我的腳,似乎沒有知覺了。我只知道,腳剛開始很痛,現在則是很麻。我想站起身來,卻無法站起身。

小靈看我似乎要站起來,她不嫌我髒的要扶起我。但是我卻把她的好意當成狗吠,一掌把她的手推開。

我不要人同情,我也不需要人同情。我有辦法自己站起來的,我試著自己站起身來。但是一站起來,一個震驚,我的腳。很痛,真的很痛。

這種痛真的是讓我
無法去形容,我整個人跌倒在地上。

沒關係,沒有腳我可以爬。無論如何我也要爬回我媽媽的身邊。

小靈看的心痛,但是我卻認為她是在同情我。更何況剛剛的事情,不知道是否她也有插一腳,所以我不想理會她。

我慢慢的爬,想要爬回山上去,我不想待在這。我好想我媽媽,我在爬的時候,漸漸地。淚水又落了下來。

小靈看我哭了出來,她看了也心疼,不知道為什麼。我哭是因為我媽媽,因為我的腳好痛,因為我的身世。她為什麼會眼框泛紅呢?還是因為剛剛的事情原本就是她跟淑華使喚的。現在卻因為打傷了我覺得良心不安而哭呢?是不是因為事情鬧的太過嚴重所以她才哭呢?

她哭的樣子,我看了也很心疼。我一直告訴自己,不要誤會她。但是我無法不誤會她,因為她剛剛出現的時候所說的話,讓我覺得她就是使喚的人。

我爬向公園的出口,小靈在也忍不住的跑了過來。扶著我起來。我很感動,也很開心。

因為她是第一個不嫌我髒,而敢碰我的人。但是雖然感動,我還是不想要她的同情,她每次要扶我,我就拍掉她的手。不想讓她接近我,我很矛盾。我很希望她能扶我,但是又討厭她的同情心。

我問著自己是不是神經病,為什麼我會這樣子。

雖然拍掉她的手,她還是不肯放棄要扶我的決心。終於,我接受了她的同情了。

坦白說,她扶著我的時候。我聞到了她身上的香味,真是跟我相差好多。我知道我自己身上很臭,畢竟兩個禮拜沒有洗澡。又怎麼會不臭呢?

她扶著我走向外頭,平時接送她的那台車子,有個司機下車了。趕緊跑過來問這是怎麼一回事。

她對著司機說「福伯,他的腳斷了。快點送他去醫院。」

福伯也很有同情心,他聽到腳斷了三個字,整個臉色變得很心疼。趕緊過來攙扶著我。坐上車。

但是我不肯,我不想去醫院。他們叫我上車,要帶我去醫院。但是我一直推著車門。我不去醫院,原因是因為「我沒錢」。

因為我不上車,福伯跟小靈也沒辦法。只有打電話給醫院而已。

在那經過了好一會,救護車來了。但是我還是堅持自己的看法,我不上車。我可不想因為沒有錢付醫院,另外一條腿又被打斷了。

但是那些醫護人員不知道拿什麼針刺了我一下,我就昏倒了。

  經過了大概四五個小時,已經是晚上八點多了。我驚醒了起來。看著我的腳包著石膏,我躺在病床上。我驚覺不妙,我已經被送來醫院了。完蛋了,我沒錢付醫藥費用耶。我趕緊起身,試著走路看看,由於腳已經打了石膏。我完全沒有感到疼痛的感覺,走起路來雖然有點一拐一拐,而且又打著石膏。但是無所謂,我要離開這裡。我要快點回到我媽媽的身旁去。

我用著拖跑的速度行走,醫院的護士看到我這麼跑。緊張兮兮的跟著我,我嚇的趕緊加快速度。我心想,一定是因為我沒有付錢就出院,他們要跑來跟我要錢。我嚇的一直往前跑,為的只是不想被他們抓住。

跑到了一個小巷,是死路。我終於又被他們給追上了。我很害怕,但是我看到小巷子的地上有一些針筒,我趕緊拿起針筒指著自己的脖子。

意思就是指著,如果他們再往前,我會死給他們看。

他們看了我的行為,嚇的不敢在前進。只能對著我說「小弟,你冷靜一點。不要衝動。」

說完後,他們還慢慢的靠近我。氣的我大聲的對他們喊「走開,不要靠近我。」
聽到我說的話,他們連動都不敢動了。似乎是害怕我有個萬一吧。

我叫他們通通給我走開,他們也沒辦法,畢竟我這也算一是一條命吧。他們沒辦法,只有離開了。

看著他們走遠了,我才放心的,慢慢拖著我的腳。一步一步的走回媽媽的墳墓。

回到媽媽的墳墓,剛剛驚嚇的事情,讓我忍不住又哭了出來。我好怕,我好想媽媽回到我的身邊。為什麼?為什麼要連我唯一的樂趣都剝奪呢?為什麼不讓我到公園去?為什麼要打斷我的腿?

太多的為什麼,似乎都沒有辦法解釋我的命運,是否我真的那麼衰?

回到了墳墓旁,肚子又感覺餓了起來。只有繼續拿起地上的泥土往嘴巴裡面塞。我不知道是否會吃壞肚子。反正也罷,吃死也好。無論如何。我是為了活下去而吃的。

如果真的死了,並不是我不想活下去,只是病痛害死了我罷了。


2006-11-19 10:39 PM
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