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註冊 2006-10-10
來自 重要麽
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#1 [笑話]生活中處處有幽默
1. 女友是個娃娃，孩子氣十足，沒事就在穿衣鏡前照來照去，每次居然都能牽強附會地找出自己身上的優點，然後逼著我承認。一次她又超自信地問我：“光光，你說我要是個兒高點兒，是不是可以去當車模？聽說傭金很高呢！”我正看電影，沒吱聲，她不依不饒非讓我承認她身材好，我實在是不耐煩了，甩給她一句：“就你這金龍魚廣告的身材還想當車模啊？”她沒明白，纏著我問：“什麽叫金龍魚廣告身材？你說你說！”唉，電影也看不成了，爲了讓她看清事實，我耐心跟她解釋： “金龍魚食用油的廣告看過吧？裏面怎麽說的？1：1：1！你的身材呀，就是...啊！”我眼前一黑，不省人事...
2.一次和幾位朋友喝酒，因爲心情不好，我很快就喝高了，中途來了個美女，是在座一位的女友，以前沒見過，朋友替我們介紹，說她叫葉靜，我以爲她外號叫液晶，梗著脖子問人家：“你...你怎麽不叫等離子？”我那哥們立馬把嘴裏的啤酒全噴了。
3.不知有沒有人看現在每天中央1台黃金檔播出的連續劇：《女子監獄》，我同事天天准時看，因爲電視在我屋，所以我每天到那時侯都躲出去，一天我回屋拿煙看他在看別的台，就問道：“怎麽不看女子監獄了？”他顯得很氣憤：“他MD實在堅持不下去了，X完罪犯X警官，純粹是他媽吃鐵絲尿笊籬――瞎逼編啊！”吾深有同感。
4.我們單位地理位置偏僻，交通也不甚便利，所以男人們每天的娛樂就是三大項：喝酒 賭博 和找小姐。賭風尤勝，各式賭博齊備。有一星期不下牌桌者，有因此蕩産離婚者。
且勝負各有名目：牌局終了，贏了的叫安而樂，輸了的叫舒而美。
意思是不管輸贏都很高興。
5.嘗與一同事合駐一崗，其人矮胖，妻兒俱全，獨好一字曰：嫖。夜夜召妓，從不空度。招來者胖瘦美醜高矮黑白皆有，吾見之大駭，一日問其曰：“君每夜鏖戰，緣何如此不惜貴體？”其人撫肚笑答：“無他求，志在減肥瘦身爾。”吾不禁感歎：社會流弊影響之大，如此可見一斑。
6.飯後閑步我們單位，隨處可見哆嗦慢行之人，皆酒精中毒者，聞之膽寒，見者心驚。嘗與A君共事，其酒量奇大，不要酒菜，一斤白幹輕松下肚，吾曾親眼見其伏天在花園獨坐，一手持燒刀子一瓶，一手撚一尖椒，吮一口尖椒呷一口酒，搖頭晃腦自得其樂。
7.還是A君：一日其與另一活寶B君神侃互吹，不知怎的說到知了，B說知了幼蟲油炸味道甚善，A說知了成蟲味道也佳，尤以生食爲美。B深不以爲然，說豈有生吃之理，二人遂爭執起來，最後決定請我做證，賭沱牌一瓶，A君生吃一只知了爲勝，反之爲負。時值盛夏，A君轉瞬便手拿兩只知了返回，對B君大喝： “給你大爺瞧准了！”話畢生食一只，那知了還活著，在其口中還在不停撲騰翅膀，片刻幾口咽下，問B君：“怎樣？！”B君瞠目結舌，口不能言，A君複言： “一只恐怕你小子不服，大爺再饒你一只！”話畢將另一只如法炮制。B君驚爲天人！
8.有C君者，性酷，一日午後，單位，起床後閑逛，見C君蹲伏于地，近前一看：地上有其灑落饅頭小塊若幹，引來無數螞蟻，數千不止，吾心想：此舉甚善！片刻，其返身拿來汽油一瓶，盡澆其上，點火燃之，觀其目不轉睛，面露喜色，狀甚興奮，悍然！
9.還是C君：盛夏之夜，牆上壁虎衆多，C君只要無事，便手持竹竿，四處找尋，見壁虎即用竹竿擊其尾部，致其尾巴脫落，C君面露滿足之感。數日下來，所見壁虎皆無尾，狀甚可笑，C君無尾可擊，失卻人生一大樂事，每日惶惶，精神萎靡，心緒抑郁，臉上少見喜色，壁虎也稍得安甯。誰知數日一過，衆壁虎尾巴長出，雖嫌短小，聊勝于無，C君複再擎長矛，重赴沙場，彰顯英豪，狀甚勃發。衆壁虎重陷刀戈，嗚呼哀之！
10.有D君，常爲人笑柄，筆者曾與其共事，一日于廚房炊事，D君指抽油煙機上油盒內汙油對吾問曰：“你說這油能吃嗎？”吾不解其意，曰：“不能。” 其甚奇之：“你怎麽知道？”吾笑曰：“想當然而！”其思索片刻，嚴肅地對我說：“有一次老黃對我說這油也能吃，可以炒菜。”我大奇：“你試了？”D君很嚴肅地說：“恩，我試著炒了一回豆角。”我覺得愈發好奇：“味道怎樣？”其撇了撇嘴：“有點苦，味道不對。”我當時那叫受刺激，心想此君真乃一現世活寶。
11.還是D君：此君好買彩票，日日伏在桌上算個不停，但投注吝啬，每期只買一組號碼，石家莊體彩銷售點距離較遠，而天津的較近，但其每次都跑很遠買石家莊的，我不解，問曰：“爲何舍近求遠？”此活寶答：“我先把河北省的特等獎中了，再去中外省市的。”經年，前日見其問曰：“已中大獎否？”其神色黯然：“連TM五元都沒中過！”
12.盛夏，午後，酷熱，路上幾無行人，我與女友步行去遊泳池，行致一街道拐角陰涼處，見兩流浪漢，一男一女，均四十上下，相對摟抱在一處，男子席地而坐，女子坐其懷中，上下往複動作，兩人面露陶醉之色，細觀之，下衣均退致膝處，上衣寬大，用以遮掩。
片刻，女友對吾語：“這TM就是生活！”
我無言以對，心緒複雜，感動 茫然 悲蒼兼而有之，心裏想的也是那句話：這TM就是生活！
13.出去買影碟路過一新開張的商場，門口搭了台子表演歌舞，我駐足觀看，見一勁舞妹妹胸部奇大，隨舞姿上下晃動，煞是好看。正凝神觀望，忽聽左近一人對其同伴說：“這妞胸部真他媽大！晃得老子頭都暈了。”
我側目怒視，心想此人真下流之極！遂扭身離去，一路上歎人心不古。
14.有一陣我家的VCD機壞了，我新買了一張王家衛的《春光乍泄》，著急一睹爲快，便跑到一個戰友家，他爸爸也在家。戰友對他爸爸說：“我們放部電影啊。”他爸爸很和氣，說道：“你們看你們看，我去屋裏看書。”
電影開始沒幾分鍾，就是張國榮和梁朝偉的一段激情戲，正X著，他爸爸出來找花鏡，看了個一清二楚，我戰友趕緊按了停止鍵。他爸爸也沒說話，拿了花鏡又進屋了。我戰友埋怨我：“你買的這是什麽片子啊？！”我說：“沒事沒事，接著放。”因爲忘了從哪斷的，我堅持從頭開始放，又是放到那個地方，就是梁朝偉插張國榮PP的當兒，他爸爸又出來了！這回是拿茶杯。我戰友手忙腳亂地找到遙控器一通胡按，畫面終于消失了，當時誰也不說話，空氣都凝固了。他爸爸愣了一會兒，幹咳了兩聲，拿著茶杯進屋了。我戰友滿臉通紅，盯著我看了半天，帶著哭腔哀求我：“光哥，咱別放了。” 我看著他那張悲苦萬分的臉，歎了口氣，拿著影碟回家了，一路上問候著王家衛的祖母...
15.表弟在北京林大上學，暑假來我家來玩，一來就翻我的箱子，找他喜歡的DVD，一會兒從箱子裏竟然找出一本小像冊，我看到了趕緊一把奪過來，是我和以前的女友照的。他不依不饒地追著我問，我沒辦法，只好告訴他，但堅持不讓他看。他聽了一撇嘴：“我當是什麽呢，不過是愛情而已。”遂扭頭繼續翻找。
我呆在那，心想：是啊，有什麽呀，不就是愛情嗎？最他媽庸俗了！
16.昨晚臥室的燈一會兒亮一會兒滅，我想肯定是接觸不好，拆下來檢查燈口 燈座 插座又檢查了保險，忙了一晚上，弄得渾身都是汗，最後還是不行，幹幹脆脆的不亮了。早上起來告訴爸爸，把自己辛苦的過程詳細的講給他聽，爸爸沒聽完就走到我的臥室，把燈泡擰下來對著窗戶看了看：“燈絲斷了，換個燈泡就行了。”說罷無奈地看了看我，深深地歎了口氣。我想他一定是懷疑遺傳基因出問題了。
17.爸爸總是分不清蔡國慶和解小東，每次電視裏有蔡國慶就問我：“這是解小東吧？”每次電視裏有解小東就問：“這是蔡國慶吧？”每次他都能問反，搞得我都懷疑他是故意的。我是分不清章金萊（六小齡童）和郁鈞劍。媽媽分不清李汶和孫悅。今天晚上我在自己的臥室裏上網，爸爸在客廳看電視，突然大聲喊我： “光光快來看！牛振華沒死，還唱歌呢！”我過去一看，這次更離譜――是尹相傑。
18.工作的崗上總有同事上去幹活，用我們崗上人員的毛巾，因爲幹的活大都有油汙，不容易洗淨，常把我們毛巾弄髒。我們都很反感，但都不好阻止。E君爲人陰險，他把舊毛巾用來洗臉，拿出了一條新毛巾洗腳用，平時新毛巾就挂在最顯眼的地方。每次來人幹完活洗完手臉，E君早就在毛巾旁等著了，點上一支煙，咪咪著小眼兒，面帶微笑地欣賞人們用他的那條新毛巾擦手擦臉。
19.和女友第一次約會，她讓我陪她去買盆花，她看的竟然都是仙人掌刺兒球一類，我大爲不解，心想這種破爛東西，白給我都不要。逛了一下午，買了一堆帶刺兒的，當然是我付的錢，裝紳士嗎。到了分手的時候，她說：“這些花送給你吧。”我一聽趕緊客氣：“不不，你拿回家吧。”
“你不喜歡？”
“當然喜歡！多清新脫俗 彰顯個性啊，我...我非常喜歡！但這是你的，我可以以後再去買。”
“就是想給你的，我家都有了，我希望我們種的花一樣，好吧？”
“啊...當然！我太高興了，呵呵...呵呵...”
回家的路上我就想：開始我還想白給都不要呢，這下報應來了，不白給，讓你花錢買！
20.女友第一次去我家，我囑咐她：“我媽媽比較嚴肅，喜歡寡言的人，你要是想給我媽媽留下好印象，少說話就對了。”說得她心裏也毛毛的，喏喏應聲： “恩！...恩！...”一進門，打過招呼之後，大家都沈默了，不知道說什麽。女友忽然拽著我的衣服：“阿姨你看――光光今天新買的衣服，可貴了！XXX 元。”我媽媽笑著不說話，她還沒完：“光光老買新衣服，還都是特別貴的，他的衣服已經太多了！阿姨你也不說說他？你說說他吧，快點兒，你趕緊說說他！”我在旁邊氣得直翻白眼，奇怪的是我媽媽一直笑著，而且好象很喜歡她，我想起了軒尼詩酒的廣告詞：世事無絕對，唯有真情趣。
21.同事正在看一部國産偵破片，我想看足球，與他商量：“別看這破玩意兒了，人還沒死呢就知道凶手了！”同事想了想，同意，吾心竊喜。
22.與同事看電視，正在演一個世界小姐走時裝秀，扭到T形台的頂端，衣服突然掉了，捂著咪咪趕緊往回跑（沒帶咪咪罩），穿的還是T形內褲，台下的人一陣哄笑，我和同事異口同聲地喊：“故意的！故意的！肯定是故意的！”喊完我倆兒相視而笑，我心想：“下流到一塊兒去了！”
23.國慶節單位發了五百元某商場的代金券，同事幾人一起去商場消費，一老師傅看中一把電動剃須刀，給售貨員代金券售貨員不要，讓他交到收銀台，老先生不滿地嘟囔：“這名字起的真難聽！叫什麽手淫台，手淫啊！下流！”我們幾個樂得上氣不接下氣，也沒人跟他解釋，這幫人真壞！真壞！
24.與同事閑聊，都感覺在國企上班，人際關系太難處理，還有考試檢查開會學習等等煩心事，苦不堪言，同事感慨：“還是做農民好，生活簡單啊，白天呢耕地，晚上呢耕床。”
25.沒分配工作時非常窮，總是沒酒喝，一日去看一個朋友，他父母不在家，正和女友在吃飯，旁邊放著新買的一捆燕京，他招呼我一起吃，我其實吃過了，爲了喝酒，坐下假裝吃飯，菜沒吃幾口，一杯一杯光喝酒了，他陪著我喝了一瓶，他女友沒喝，我一人喝了九瓶，一捆都喝光了，晃悠著回到家，倒頭就睡。第二天，被媽媽叫醒，告訴我去喝**的喜酒，我頭昏腦脹地來到婚宴上，一看，清一色的藍帶，我...我這個悔呀！！！
26.好個回答
有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口被警察攔了下來。
警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！」
媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」
警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
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反對個人崇拜,拒絕個性簽名. |
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