happychyan
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#1 好對象還沒有被挑光
「好對象還沒有被挑光」的焦點並不在於要到哪裡才能遇見對象、約會的時候什麼樣的舉止才得宜、還是對方沒有打電話給你的時候你該不該打給他，而在於揭露你會如何不自覺地阻礙自己去創造夢寐以求的愛情。
．作 者／黛比•瑪吉德&南西•佩斯克
救世主 (上)
「救世主」型的女子可靠又仁慈，善解人意而且樂於接納他人的缺點。她可能從事護理、教學或社福方面的服務業，且無論是否能領到加班費，都認為自己要更盡力。
她的心地善良，是很好的朋友、女兒、姑姑、姊妹、社區成員，然而她總是和有嚴重問題的傢伙在一起，這似乎很不公平。
她的另一半可能是酒鬼或染上賭博、濫用毒品的人，要不就是和交遊廣闊事業成功，卻有情緒管理問題的男人交往，且不論救世主如何苦苦哀求，他都不願採取必要的行動去面對問題，他也可能是個無法保住工作，從朋友家的沙發流浪到老媽的家，直到救世主出現提供他棲身之處、一頓正餐、和為他打氣的一席話。
在她試圖幫他解決問題的同時，會將全部的心力放在他身上，然而這些男人經常對她擺臭臉和發脾氣。她似乎註定要形單影隻，或和問題人物糾纏不清。
◎妳是「救世主」型嗎？
★妳總是對需要妳的人傾心，無論他是情感、肉體或財務上需要妳？
★妳是否很難拒絕妳的情人、家人和友人？
★妳是否認為父母或手足當中至少有一人的生活應該由妳負責？
★當妳知道妳為自己做一件事，而妳所愛的人卻不高興，妳會有很強烈的罪惡感？
★妳會為男友酗酒、賭博、惡言相向或其他破壞性的行為找藉口嗎？
★妳是全家最被信賴的人，會自動自發寫家庭作業，也是父母各方面的支柱？
★妳從事服務業，或是為了幫助他人而花很多時間在社區服務上嗎？
★在感情方面妳付出的總是比得到的多？
★妳的前任男友指責妳喜歡掌控一切，或是表現得高高在上？
★妳是否覺得所有的男人都需要妳高度的付出，而最後卻令妳精疲力盡？
以上這些問題，妳有愈多肯定的答案，妳就愈有可能是救世主型的女人。
◎想望、等待、期待
雖然我們都很羨慕、佩服和欣賞能為別人奉獻且富同情心、體貼入微、又充滿愛心的女性，但這些特質卻是救世主的重擔。她生性會把他人擺第一位，結果讓自己的生活失去平衡。她經常付出卻很少獲得應有的回報。她深信如果要有收獲就必須付出更多，為了贏得報酬，她在情感、心靈、肉體上都耗盡心力。由於完全以照顧者自居，她認為不經常付出，就沒有男人會愛她。
當她和人交往，會對對方的潛力極度樂觀而忽略或低估了對方的缺點。她會繼續苦撐直到對方提出分手或行為惡化到她自知必須離開。即使到這個地步，她還是感到內疚，懷疑自己是不是可以為他做更多。她自責不已，並告訴自己，「這全是我的錯。」
◎救世主不是被虐狂
她真的相信她烈士般的行為可以獲得報償，一旦情況改變，她的人生就會很美滿。她有信心令男友戒除惡習，並會由衷感謝她，並將自己的洗心革面歸於她。即使所有的證據都顯示這不可能發生，她還是停留在那樣的狀況裡，因為她以照顧者自居，而且一直希望情況好轉。
◎焦點放在他身上
救世主把所有的精力都投入照顧他人的需求上。一個一無所有的男子，可能至少有一段時間給了救世主很多的愛並肯定她的悉心照顧。然而到最後，她付出了許多，但他的感激也開始褪色，他變得愈來愈以自我為中心，而她經常把他的需求放在自己的需求之上，更助長他的氣焰。
三十三歲的妮可和強納森交往剛滿一年，她覺得非常痛苦而且難以自拔。強納森擁有商業學位，並擔任營業員及業務經理一職，工作上也有極佳業績，但他卻總是丟掉工作，他怪老闆、公司政策，就是不會怪自己。
然而，妮可卻認為他之所以無法保住飯碗，是因為他太憤世嫉俗，她來我這裡接受治療，是因為每當她想離開他時，就會內疚不安，但她已經心力交瘁。她說她已經有四次同樣的經歷，對方不是酗酒、抽大麻、就是有情緒管理的問題。她還告訴我她覺得自己註定要當小飛俠（譯註：永遠長不大的人）的溫蒂（譯註：他的姊姊）。
強納森三十六歲，妮可認為人生在這個階段，事業應該穩定下來了。她第一次遇到他時，覺得他簡直太可愛了，方方的下巴，懾人的碧眼，結實的肩膀，他是那麼迷人，看起來又是那麼誠實，以致她完全相信他當時解釋為何失業的說法。不過，現在她看出他在工作上有很嚴重的問題。
妮可有很穩定的職位，她擔任公立學校的特教老師。工作時間長，收入又不高，不過孩子們都喜歡她，同事們也很推崇她。她總是笑臉迎人、談笑風生，無論情況多麼緊張，大家都知道只要她在，問題就能解決，也有可以傾吐的對象。沒人猜到她內心的痛苦，在感情上又承受男友多大的摧殘。
兩人展開熱戀，強納森便搬去和她同住，直到他找到新的職務為止。而他在兩週內也的確找到新工作，但四週後就被開除。
妮可這才明白，他在短期內不可能找到新住處，可是她不認為自己可以請他離開，因為她想不出他搬到哪裡。幾個月過去了，強納森可愛的一面已不復見，他變得脾氣暴躁。後來，他會道歉並把一切歸咎於壓力。他還常用半開玩笑的方式，習慣性地對她的低薪工作冷嘲熱諷，批評她的習慣，貶低她所做的每件事，當她抱怨時，他會說是她太敏感。
此外，每當她和其他人在一起，他就會發牢騷並且表現出傷心的樣子。結果，妮可很少再和姊妹淘見面，為了和他在一起，妮可改變整個生活作息，希望能協助他改善心境、重燃求職熱情。她想不起最後一次上瑜伽課是什麼時候，因為上課就不能和他共進晚餐。她花很多時間為他加油打氣，結果反而使他對前途的態度充滿敵意、全盤否定。
但強納森有他的優點。他擅於管理家務，廚藝精湛，妮可也承認他是很棒的情人。每次她建議他在找工作之餘，可以另外安排生活，他總會表示盡力而為，說得天花亂墜又是感謝又是讚美。幾星期過去還是一樣待業中，妮可不知如何是好。
她一邊嘆氣一邊告訴我，這已經不是她第一次和有嚴重問題的人交往，不過這次是處境最糟的一次，而她急於找出不會傷害或令對方難過的方式。即便很顯然是強納森在占她的便宜，但她的焦點還是放在滿足他自信的需求，而不是她自己的需求上，這是救世主典型的觀點。
救世主 (中)
◎妮可的背景：救世主的出身
救世主幾乎都來自必須為父母某一方接下照顧者角色的家庭，即使長大成人，她仍認為自己要為父母某一方的幸福美滿負責。她必須照顧父母的情感需求，鼓勵父母並傾聽他們對生活的抱怨。
通常她也必須照顧父母的實際生活，確認晚餐是否備妥，收支是否平衡，有時是因父母有病痛或殘疾。不過，最常出現的情況是因為沒人肯提起或去面對：精神疾病、酗酒、吸毒或外遇。
家裡沒人承認把大人的責任讓小孩扛是不公平的，也沒人和她討論面對這種處境，她的感受為何，並試著找出更好的方式來解決家裡的問題，他們都將妮可的照顧者角色視為理所當然。
妮可的家庭由父親作主，但他十分無助，因為太太是沈默的酒鬼，她應付不了成人世界或身為人母的壓力，因此常出現難以預測的行為。妮可的姊姊查莉絲總是受往外跑，妹妹珍妮則是叛逆的女孩，而妮可卻是個生性隨和、樂於配合的孩子，於是她擔任起母職，煮飯打掃、向母親喝醉時得罪的鄰居或店家賠罪，並刻意不帶任何同學們到家裡玩，這樣他們才不會看到母親醉倒在客廳沙發。
妮可不排斥扛下這些責任，事實上，她對自己的獨立自主感到驕傲，父親也常稱讚她是最值得信賴的孩子。雖然她痛恨媽媽酒後的醉態，卻欣賞她熱情、風趣、有創意和開放的思想。妮可的媽媽在酗酒前是位著名的畫家，作品得過?#92;多大獎，且被名人掛在家裡。妮可真希望自己有媽媽的才華和創意，並暗地希望母親能戒酒並重拾畫筆，不要老是找藉口孤立自己。
很多救世主型的人，對於父母有著錯綜複雜的感受，因為她們會把最糟的行為歸咎於疾病或成癮，並保有父母表現最佳時的美好回憶。通常，救世主會出於孝心、羞恥心而降低父母本身的問題，刻意維護自己的童年。我經常聽到像這樣的藉口，「至少爸爸從沒打過我」，「人們不瞭解我媽的藝術特質」，然而這都無法改變以下的事實，她父母的異常行為讓救世主置於一個對兒童非常不定的處境，而且對她及其感情模式造成深遠的影響。
◎內在想法
「少了我，父母會活不下去。少了我，男友會活不下去。」
救世主從小到大都相信自己是父母生活的支柱，如果少了她，父母就活不下去，如果父母過世或和他們疏遠了，她還是擺脫不了這種感受；她會將對象轉為正在交往的問題男友身上。
妮可無法想像，如果她把強納森趕出公寓，他要如何生存。我們必須討論所有的假設狀況，萬一他沒地方過夜又拿不到他的家當呢？還是她乾脆把鎖換了，然後把他的東西丟在走道上？最後她決定採用後者，因為不必直接面對他：她把東西全放在走道，換了鎖，通知管理員，利用週末連休四天假。她緊張的不得了，不過等她回來，強納森已經走了，連一通留言都沒有。
幾週後，他在答錄機留下冷嘲熱諷的內容，指責她老是高高在上、對他妄下斷語。這讓她很痛心，不過我讓她看清楚，那只是出於他的自衛。男性在不斷接受救世主的協助後往往會腦羞成怒，並指控她什麼都管、態度又傲慢，為的是不想觸及自己的羞怯。妮可終於鬆了一口氣，她再也沒有強納森的消息。
有時妳會覺得父母或男友活不下去是基於現實的狀況。我遇過一位救世主，她結交了一位正在服用抗憂鬱藥物並曾試圖自殺的男友；她是第一個發現他，並把他送到急診室的人，而她真的相信如果要他打包走人，他會結束自己的生命。
另一位救世主是單親媽媽的獨生女，她母親總要女兒每天早上叫醒她，好讓她能趕去上班。然後這位母親晚上經常外出去喝酒，這非常危險，因為她是糖尿病患者。有天早上女兒本來不想去叫醒母親，因為她痛恨自己的處境，而當她前去查看時，竟發現媽媽因為前一夜的狂歡，造成糖尿病發作陷入昏迷，如果她當時在場通知救護車，母親可能就不會過世。
如果妳是救世主，擁有非常依賴妳的父母或男友，想和他們劃清界線或要妳放下照顧者的角色往往很困難。妳必須和治療師合作，訂定具體計畫。當父母的惡習或男友的異常行為嚴重時，從中介入可能非常有用。一名訓練有素的諮商師和關心他的朋友、親戚、同事合作，共同面對沈溺惡習的人，提出他的行為對他們所造成的影響，同時他們也會請他進勒戒所。
採取這樣的介入必須先有這樣的認知，就是事情不一定會成功，染上惡習的人可能會勃然大怒或更加排斥。如果妳慎重地為另一半或父母尋求專業協助，即使白忙一場，還是能改變妳和對方的關係，並卸下妳必須為他（她）的未來負責的重擔。
另一位救世主吉娜，她向父親反映他的酗酒問題卻遭到痛斥，父親責怪她安排外界介入，有很長一段時間都不和她說話。幾年過去，為了工作，吉娜決定搬到美國的另一頭，將年邁的父親托給親戚和社福照顧，對此她並未感到內疚。吉娜覺得她已經盡力而為，也有權力追求自己的人生。
「我的個人價值在於能為別人做什麼，除非我能照顧人，否則我就不值得人來愛。」因為從小一直扮演大人的角色，救世主變得太過負責，以解救者的角色自居。她會被服務業吸引，因為生活的每方面都必須付出?#92;多，而看似沒有她活不下去的男性更吸引她，不加思索便扛起情人的幸福和家計責任。談戀愛時，她總會有藉口解釋對方為什麼沒有能力成為獨立自主的成人，而她可以賦予他這樣的能力。救世主雖然經常覺得生活快要把她榨乾，卻還是像小時候那樣，不設限地付出一切，解救她所愛的人。
當救世主懂得量力付出，並留意付出對象，她就能體會報酬和感謝。當她知道自己容易陷入這種模式，她就會開始對自己交往的對象、朋友、家人和同事抱持較警覺的態度。
救世主 (下)
◎艱難的愛
身為救世主，首先面對的挑戰是認清自己是否負擔過重、未受重視，並且學會斷然拒絕。想練習捍衛自己的權益，就得先從對方的排斥和怨恨不會對妳造成太大傷害的情況著手。沒有人不喜歡被嬌縱溺愛，但行為異常的人往往給人一種應該受到照顧的假象，所以當妳為自己挺身而出，並拒絕照顧某些人時，要有受眾人炮轟的心理準備。
吉娜一步步克服畏懼。首先，她告訴一位煩人的同事她無法幫他解決電腦問題，請他打電話給公司的電腦專家。然後她告訴妹妹無法去機場接她，因為她抽不出時間。妹妹安撫她說儘管去忙沒關係時，她鬆了一口氣。惟有經過許多像這樣的低風險對質，並容忍人們對她發脾氣所帶來的不安，吉娜才能開始面對她非常嚴苛的父親，言明和他劃清界線。
通常，開口拒絕會很難，是因為妳怕對方生氣、和妳吵，而在他們盛怒時，妳的反應必須夠快才能說服對方。如果遇到這種情況，記住，妳不需要為妳的決定辯解。
提出妳的理由然後一再重申：「不，對不起，我就是辦不到。」那就是在捍衛自己的權益。如果妳堅持說不，並拒絕討論為什麼妳不同意，到最後對方也會放棄。也許像錄音帶一再重覆也過於矯揉造作，但妳會對這種行為產生的效果大為驚訝。
◎修正扭曲的想法
救世主不習慣為自己的需求辯解，卻很擅於為他人爭取。她可以為男友營造最討好的形象，因為她懂得輕忽他的弱點，她從小就學會這點。
例如救世主的父母出問題時，他們只是接受事實、繞著問題轉、卻從不去面對。等救世主長大後，對另一半也有著異於常人的忍耐度。她會告訴自己，他酗酒不是問題，因為他不是一個人喝或他喝的只是啤酒；她也會堅持，因為這個月她不必為他付全部的帳單，所以不用去質問他為什麼不管理好自己的財務。她的想法，就是把他所有的問題都降到可以解決的水平。
救世主也常用非黑即白的思考方式，將個人感受正常化，例如「哪個男人不賭博」、「哪一個男人沒有感情包袱」、「人難免會失控，對另一半破口大罵」、「每個人都會爛醉」、「沒人像我那麼瞭解男友的」等等。
她也會掉入陷阱，認為是外在環境影響兩人關係，並告訴自己只要情況改變，一切就會好轉，無論是他找到工作或好運終於到來，或是他肯遵守一個月不抽大麻的諾言，因為他們倆都相信，這樣就能戒掉他的毒癮。這些改變或?#92;真的有幫助，但背後還是有一些行為模式無法在一夕之間修正。
把焦點放在未?荂A是讓她不必考慮現況的最好方法。她會去檢視另一半的潛力，甚至回想他過去的行為，而不是誠實面對他現在人在哪裡、正在做什麼。
如果妳是救世主，妳會發現用寫日記來掌握扭曲的思想和個人的感受十分有效。回顧記錄中妳所發出的最後通牒、被打破的承諾、妳為他找的藉口，也?#92;很痛苦，卻相當有啟發作用。
◎救世主度假
對救世主而言，照顧父母或另一半的需求花掉她很多時間、注意力、精力和金錢，讓她忽略自己的感受和需求。這些感受有?#92;多是非常強烈而痛苦的，像是擔心未來會發生什麼事的恐懼或是覺得自己不值得人愛。為了封鎖這些糟糕的感受，救世主會讓自己保持忙碌。像妮可在公司就像小妹，一直在解決同事的問題，有一部分是因為這樣能讓她對自己有信心，一部分是因為這樣能讓她保持忙碌，就不必去想自己的不快樂。
如果和異性的一段戀情結束，救世主會立刻想找另一個人來照顧。可能是需要幫忙的朋友，甚至是她能投入的一個目標。強納森離開後，妮可試著別讓自己成為工作狂，為其他老師解決事情或花費太多時間聆聽他們的抱怨。強納森離開後的空虛感必須透過充實自己來填補，而不是重蹈拯救別人的模式。
然而，我們全都因為救世主慷慨的天性而獲益，因此我的用意並不在於如果妳是這一類型的不滿單身族，就不該為別人付出，而是要妳在為別人付出時，自己又得到什麼兩者之間取得平衡，這是非常重要的。經常把焦點放在別人的需求而忽略自己是不健康的，這無法讓妳達成覓得真愛的目標。
如果妳無法擔任照顧失控狀況，妳可能會陷入焦躁。妳可能不是那種可以蹺起腳來讓別人照顧妳的人，因為妳不習慣去接受。如果沒有組織，行程空白，妳可能會坐立難安，因為痛苦的感受往往會浮現。
碰觸自己的需求和願望可能是很大的挑戰，什麼會讓妳快樂？什麼會令妳備受壓力或感到悲傷、受挫？當妳認清楚妳需要獨處的時間，妳才能重新組合、恢復活力，或是當妳從事某項嗜好就能感受愉悅，妳就必須重視這一點，並將它排入妳的生活，要保持對自己的承諾。
妳的時間總是要配合各種需求，因此很容易就把為自己安排的計畫擱置下來，妳總是想：『可是這個人真的需要我，我隨時能夠讀我最喜愛的小說』，或是『其實我不用每天都冥想；如果今天早上跳過，我就能早點進辦公室處理一些工作。』妳不必跟別人說妳週三晚上那個不能取消的重要約會，是和妳自己的約會。
要記住，妳不需要別人的認可，有時想讓事情簡單一點，就不必凡事找人討論。至於想讓別人來幫妳的忙，可以想一件事請朋友、同事出力，這件事妳可以自己來，不過妳樂於讓別人代勞。如果他們同意幫妳，就放手讓他們去做，不必要求他們要完全照妳的吩咐去做。
例如，妳的姊夫要幫妳組新電腦，不要緊盯不捨，只要給他大方向就好。當妳覺得自己想接手時深深吸一口氣，讓其他人用他自己的方式來幫妳。掌控狀況並接下責任去解決問題和把事情辦好，是由來已久的模式。試著當一位接受他人慷慨的一方，妳需要經過多次的練習才會習慣。
要記得，當妳允許別人來幫妳，就是讓他們有機會對自己的表現感到滿意。為什麼只有妳才能體會被人需要和足以勝任的感受？把能夠「慷慨付出」的天賦分享出去，讓自己有機會去接受。
◎新想法，新的自己
身為救世主，妳可能不願放棄妳的想法，仍深信要被愛就必須付出，因為付出對妳而言是那麼容易，而照顧他人更是妳最重要的個人特質。如果不付出，那妳就什麼都不是也失去了個人價值。
當妳開始放棄想要掌控的需求，可能會發現妳不但對自己是誰感到迷惑，對自我價值也沒有把握。要認清一切都是因為妳不健全的內在想法所引起的，而妳將要放棄它，用新的想法取代，像是「我這樣就很可愛也很美好，即使我只有接受而沒有付出。」
檢視真正愛妳並向妳表示的人。他們只有在妳付出時才會表達對妳的愛和仰慕嗎？還是妳忘了他們多欣賞妳的幽默感、妳的熱心、或其他的特質？
當妳開始接受長久以來被埋沒了的自己，就能輕易表現出這些被妳忽略已久的美好特質，並擺脫萬能工作者的角色。妳不再吸引想找媽媽的男人，因為他們感受到妳已設下明確的界線，不容他們對妳予取予求。妳不再覺得自己有衝動要去拯救所遇見的每一個受傷的男子，並將他們導入正途。相反地，妳會吸引那些能為妳付出的堅強男子，而妳也願意接受他們的愛情、關心、仰慕而不會患得患失，讓施與受達到健全的平衡。
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