網際論壇 - 小說天地 - [原創] [短篇] [身心靈] *作者:水長流* ——《 心內的蜘蛛網 》﹝連載中﹞
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標題: [原創] [短篇] [身心靈] *作者:水長流* ——《 心內的蜘蛛網 》﹝連載中﹞ 上一主題 | 下一主題
  lailai
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#1  [原創] [短篇] [身心靈] *作者:水長流* ——《 心內的蜘蛛網 》﹝連載中﹞


大家好,第一次寫小說,若有不完整之處,請多多包涵。謝謝。
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      一大早,儷朗趕著上班,卻在門口放外出拖鞋的角落裡,發現了從鞋櫃架網到牆壁的蜘蛛網。

      她皺了一下眉頭,這是一個被遺忘的小角落,雖然是門口的必經之處,但每個人進進出出都是匆匆忙忙的,加上打掃上的疏忽,也就讓蜘蛛有機可乘的佈起牠的天羅地網了,不知不覺的就和蜘蛛在這個屋子共生了起來。

      「啊,不要再想了,分析了老半天,到不如趕快行動,先清理乾淨吧。以後有機會再來沉澱這個對應是在提點甚麼吧。」

      來到眼前的髒污,及時面對、立即清理,是儷朗提醒自己改變的守則之一。盡管時間有些來不及,她不想延誤這個對應。趕緊回頭到架子上抽了幾張衛生紙,把角落裡的塵蹣和蜘蛛絲好好清除,丟了那幾張清理過的衛生紙到垃圾桶後,才趕快小跑步的衝出門。

      以前對於這種在角落裡的髒污,常常是看不到的,即便看到了,也常覺得眼前有更重要的事要對應,或因為懶散而視而不見,任由髒污在房子裡蔓延、任由滿室的灰塵一點一滴的累積,卻一點也生不起想要清理的動力。

      雖然心裡看到那些塵埃與髒亂會有些心煩意亂,但就是不想動,也動不了,每天挨著這樣髒亂的日子過,有些內咎、有些糾結,但就是動不了。

      更何況她是一個很自我的人,就是除了她腦袋瓜裡的東西,不太會去注意外在環境的狀態,不太會去注意別人有甚麼變化,總之,她對外在的觀察力是很弱的,就是比較屬於我行我素型的人。

      她只在意自己喜歡的東西,而不在意的事物,就會擺出一副興趣缺缺的態度,不太會做公關,也不想屈意奉承別人,典型的一種不知天高地厚的只想做自己的人。

      想當然耳,對人的動態她都不太注意,更不用說靜態的外在事務,更是從未映入她的眼簾,所以她並不覺得外在環境的髒污跟自己有甚麼切身的關係。

      但是現在,她對於這些有了不同以往的心境和面對的態度。






[ Last edited by lailai on 2016-10-27 at 12:58 AM ]


2016-10-3 05:08 PM
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#2  


      
       自從她遇到沈一陽老師,一個生命已經開悟的老師,向他學習如何讓生命恢復自主,重新建立起面對生命的態度以後,漸漸地,她對於生活中的許多習性和慣性,都能有所覺察,而讓自己在當下能夠立即去對應。

       因為她不想因為自己的習性,而延誤了如來透過這個外境的提點,所要提醒她要深化的課題。自從那一次與沈老師對話之後,她就試著調整自己面對周遭環境和事物的態度。

      譬如以前最不想面對的事,或會拖延的事,她都會鼓勵自己當下即刻行動、即刻去做,透過行動去改變舊有的習慣。早上看到蜘蛛網立刻清理掉,就是她付諸行動的一個面對態度。

      沈老師告訴她:「生活就是你的緣起道場。妳要從日常生活中對應萬事萬物的態度,看到妳自己的習性,從中去調整改變。」

     「對啊,我有時候看到環境的雜亂,心情也會很煩躁,但是卻偏偏也生不起動能想要去清理,總覺的清理那些環境的髒污很瑣碎、很浪費時間,我總覺得我有更重要的事要先做,而那些是不重要的。」儷朗試著解釋自己的狀態。

     「生活中的散亂,也代表你內心的雜亂無章,更代表你沒有能力面對和整理自己內在的凌亂。」沈老師進一步說明。

      「確實如此。」 她接著說:「我都是能拖再拖,但拖久了,該做的還是要做,只是累積更多而已。我個性是不做則已,既然做了,就會裡裡外外仔仔細細的全部清潔整理。可是每一次做下來都覺得特別的累,如此惡性循環,就更不想動手整理了。」

      「但是說真的,我也不能否認,一但整個裡裡外外打掃後,我的心情也會有一種放鬆、舒暢的感覺,整個人清朗許多。」

      「只是,雖然有意識到,動手清理後的好處,但是我仍沒有辦法即刻從這樣的迴圈中跳脫出來。」她很無奈的表達自己的處境。

      「所以,你就要打破這樣的迴圈,重複發生同樣的事情,而且讓你越來越無力、越累積的狀態,就是一種輪迴啊!」沈老師語重心長的說著。

      她不是很懂,就接著問:「那要如何打破呢?」

     「妳要先有意願改變,而改變就是從當下面對開始的。」沈老師言簡意賅的表達

     「那要怎麼面對呢?」儷朗急切的想要得到具體的方法。

     「用行動動出去,看到髒亂,就立刻動手整哩,沒有藉口、沒有拖延。你這種容易在頭腦思考過多、分析過多的人,習慣想好了再動出去的人,就是直接做出去來打破。」

      「嗯,我試試看……」不是很有把握的回應,但也不敢再用頭腦的思議問下去。




[ Last edited by lailai on 2016-10-13 at 11:41 PM ]


2016-10-6 01:39 PM
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#3  


       從那次開始,儷朗就會時常提醒自己,一定要好好面對這個議題。因為回顧過往,自己對於整理家務,真的只能用無力和無心來形容。

      自從結婚後,身為一個職業婦女,要上班、又要帶小孩、又要兼顧家庭,每天早上忙著把孩子打理好,趕忙送去上學;下班後接了小孩下課,又匆匆忙忙上黃昏市場買菜,趕著回家煮晚餐。

      接著,陪孩子把功課做完,有時還要帶孩子去上才藝課,等到把孩子都搞定送上床睡覺後,可能已經晚上11點多了。而僅剩的一點時間,儷朗就會很希望擁有自己的一點私人時空,看看書,來滋養自己的內在,並調節一整天的緊湊與辛勞。

       而先生達昌是一個大男人主義者,下班後回家,不是翹起二郎腿坐在客廳看電視,要不就斜躺在床上看書,一點家務也不曾協助過儷朗。

       而假日呢?幾乎每週都在達昌的催促下,回去探望住在漁港小鎮的公婆。從早到晚上,一直到吃完晚飯,才又一家四口的回到市區的家。她心裡一直有種被壓縮的不舒服感。

       婚前,儷朗也曾夢想過一個窗明几淨的家,但是婚後的現實景況,讓她對於家的想像與心思完全失去原本的熱忱,關於家的打理,真的就是基本上的應付而已。

       不知為何,在那一段時間,儷朗對於打掃真的一點都提不起動力,比起整理清潔,她更想要擁有自己僅存的一點私人時空,做自己想做的事,所以也就漸漸地讓家裡的一些角落,越來越堆積,越來越凌亂。

      有幾次,她真的覺得受不了了,向達昌要求分擔家務:「你不要一回家就當老爺,我要煮飯、洗衣,還要照應小孩的功課,至少掃地、拖地你也幫一下。」

       但是得到的回應卻是,「我上了一整天的班,回家就是想休息,打掃不是妳們女人的事嗎?我媽以前從來就沒有要我爸做過甚麼家事。」

      「你有沒有搞錯,你媽是家庭主婦,我是職業婦女!難道你就不能體貼一點、分擔一點嗎?」

       達昌不作聲的繼續看他的電視。

       這樣的回應,真的讓人無言以對。

       確實,達昌的媽媽就是一個典型的任勞任怨的婦女,什麼事情都是自己來,以夫為天,以夫為貴,所以也養成了這樣的兒子,有樣學樣的要求另一半要無止盡的犧牲奉獻。

       身為女性,真的長期都在以男性為主導的社會中,默默的以犧牲自己的時間、空間,來換取家庭裡的一些地位,而女人在這樣的環境中,也催眠自己這是自己的天職,這是自己可以為家庭做的貢獻。

       中國傳統社會所灌輸的「男主外,女主內」就硬生生的將女人綑綁在家庭中任勞任怨,多數女性不懂為自己的辛勞發一點捍衛之聲,而男人也就這樣合理化自己的所作所為。

       現代社會,雖然女性開始有自己的獨立狀態,雖出去上班,很多還是要一起分擔家庭開銷,但是家務事呢?還是由女人一肩扛起,而男人在哪裡?

       儷朗雖然身為現代女性,身為職業婦女,但是並沒有因此就懂得為自己發聲,偶發性的抱怨幾次,沒有得到善意的回應後,就又回到那彷彿是被制約的生活習性中,繼續縱容達昌以大男人的姿態,君臨天下。

       而自己卻變得又壓抑又無奈,個性中根本沒有當一個小女人那一種凡事看先生臉色的本事,但也不夠強悍的鬧家庭革命要達昌做出改變。

       這樣的狀態下,就只能自己生悶氣,對達昌冷戰,此外別無他法。




[ Last edited by lailai on 2016-10-19 at 09:23 PM ]


2016-10-13 11:40 PM
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#4  


       每天下班,忙完孩子、忙完家事,望著髒亂的房子,總有著不忍目睹之感。常常一星期沒有吸地、拖地了,孩子赤腳踩在地板上,腳底已經都是一層灰了,雖然心裡有種煩亂,但是身體的疲累感,加上內心的無力感,讓儷朗完全提不起心力去整理屋子,感到內咎、卻也動彈不得。

       日復一日的,這是一個惡性的循環,夫妻關係的摩擦,找不到解套的方法,再加上工作、家庭兩頭燒,形成自己內在的無力和憤怒的累積,已經反應外在環境的凌亂上。


      這一天已經晚上10點多了,儷朗正在講睡前故事,這是孩子們最期待的時刻,門鈴突然大響,儷朗不耐煩的皺了皺眉,安撫了孩子,趕緊去開門。

      每次只要達昌一喝酒,回到家總是會按門鈴,深恐別人不知他回來了。

      想到達昌又跟他那一群酒肉朋友,在外面喝酒開心,而自己卻要照顧孩子、操持家務,又更覺得生氣起來。

      而達昌喝醉酒回來的滿身酒氣,有時也會醉到不醒人事,伴隨著酒味的打呼聲還特別大聲,甚至喝過頭的嘔吐,刺鼻的嘔吐物味道瀰漫在空氣中,總是令儷朗感到非常的厭惡。

      若達昌喝得輕量,整個人放鬆了,就把平常與儷朗口角的不滿和抱怨傾洩而出 。

      今天又來了,從門口走到房間沒幾步路就碎碎念,「家裡怎麼這麼亂,妳都沒在打掃的喔。」

      儷朗心裡超不爽的,根本懶得回應她,就回房間陪孩子了。

      一開始,儷朗還會內咎,心虛的解釋著:「我很累。」自責自己沒有盡到一個身為這個家的女主人的角色。

      但是後來發現,這並不是單單自己一個人的責任啊。為甚麼男人可以頤指氣使的認為女人就要做所有的家務事,而他只要負責發號施令即可呢?

      而這個男人,是一個小氣又節省的人,只要喝了酒,就發酒瘋的反覆唸叨著一些他的不滿。
「我跟妳說,你如果要吃外面,就自己出錢,別想我會付。」

      儷朗一聽到這就有氣,有時下班回家後很累,根本不想動,就想到隔壁的小吃店,吃個現成的東西,但是每一次提議都要被打回票,「冰箱還有媽媽給的菜,不要再浪費錢去外面吃。」

      完全是一個以自己為中心的人,完全沒有體貼老婆的心意。

       跟一個喝醉的人能說甚麼?這個時候,儷朗只能忍著,因為有理也說不清,但是等到隔天要跟他理論時,他早已忘光了他說過甚麼?

       日子就在這樣的累積中,時而憤恨、時而幽怨,每天重複的戲碼不斷上演,心裡的苦無處可以解套。




[ Last edited by lailai on 2016-10-22 at 09:20 AM ]


2016-10-19 09:23 PM
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#5  


       早期,她還會向閨中好友美鶯抱怨,兩個人互吐苦水,但是美鶯到最後總會拉著她去逛街Shopping。

       「走,Sogo正在週年慶,我們去血拼一下,看到漂亮的衣服,我的心情就會變好,反正花的是我老公的錢。」美鶯興致勃勃地慫恿儷朗去血拼。

       美鶯嫁了個有錢的老公,大她一輪以上,她其實並不愛對方的,只不過對方有優渥的經濟基礎,可以讓她衣食無憂。之前她也談了幾次戀愛,都無疾而終,在適婚年齡遇上了老王,所以就嫁了。更何況,從以前,她的人生志願就是當個賢妻良母,正好老王更以滿足她這個願望。

      「我沒你那麼好命,買東西刷了卡,可沒人幫我付帳,我老公很吝嗇的。」儷朗一邊羨慕美鶯,一邊對照自己的處境,真的很感慨。

       「但是,我今天真得悶的慌,而且好不容易可以有一個空閒出來,我們就去逛逛吧。」雖然有些矛盾,但是儷朗還是想放縱自己一下。

       「唉,家家有本難念的經,我也不是你想得那麼好命,但至少花錢是我唯一的出口。」

       「別想那麼多,想太多只是讓自己煩腦更多。」美鶯安慰著儷朗,也同時在對自己說。

       逛個一次、兩次還好,但久了,每次接到信用卡帳單,總讓儷朗又升起另一層煩惱,錢不夠花,而且,說實在的,逛街是一件很累人的事。

       所以,她覺得這種紓壓方式,只是找自己麻煩,更何況也沒有真正解決問題,只是轉移而已。


       而另一個好朋友向蕙,卻是完全不同典型。

       她是一個勤儉持家的好太太,但是很多事情都為別人著想,不太為自己的權益發聲,我們這些朋友看到她常常委曲求全,都覺得很不忍。

       她生氣或情緒無處可解時,就會不斷地洗刷鍋碗瓢盆、不斷地做家事、不斷的擦洗,透過不斷的做事,讓自己不要想煩心的事,所以他們家的鍋碗,每一個都亮晶晶的。

       常常三更半夜,被煩心的事搞到睡不著覺,就起來刷東西,直到覺得氣出光了,才有辦法回去睡覺。

       說起來這個方法,比出去花錢敗家來得好,但是卻也不是儷朗喜歡的方式,因為她看過向蕙的清理方式,像個強迫症的人,不斷的反覆,即便已經乾淨的用具,還是一再地刷洗一次。

       這種透過做其他的事,來發洩自己的情緒,在儷朗看來也不是甚麼妙招。漸漸的,她也就不再向這些朋友訴苦,自己找到解決之道才比較重要。

       儷朗常想,我們女人結了婚,都變得像進了籠子裡的小鳥,好多的束縛綑綁著自己,本來對自己的期待值,隨著泡在柴米油鹽醬醋茶之中,以及孩子的哭鬧和把屎把尿中,都快煙消雲散,有的只剩下框在對家庭、孩子的責任中的委曲求全,卻又無力翻動甚麼。

       偶而自我安慰說:「我上輩子欠他的。」繼續過著日復一日,無法自我改變的日子。

       雖然儷朗在結婚前,看過許多婚姻不幸福的人,終究走上離婚一途,所以曾豪氣的想過,「即使我現在是奉子成婚,但是如果彼此真的過不下去,大不了離婚啊!」

       可是真實的狀況卻是小孬孬一個,抓著婚姻的假象,自我安慰、自我欺騙,因為實在無法承擔婚姻失敗著的角色,以及別人可能會投射的眼光。雖然不快樂,雖然彼此一點都不相應,但總是一個完整的家,更何況孩子還小,真的是放不下啊!於是就這樣在婚姻當中委屈求全著過日子。





[ Last edited by lailai on 2016-10-27 at 12:56 AM ]


2016-10-22 09:20 AM
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#6  

   
       她積極地透過一些身心靈的書,試著找出一些答案,這是她面臨一些情緒卡關的問題,慢慢找到的解決方式。

       她學習到一些轉念的方法,去平撫內在升起的負面情緒,或是「心想事成」這樣積極正向創造心念的方式。她也會教兩個兒子用這樣的方式,去抒解他們在學校人際關係中遇到的挫折。

       剛好那時候,她看到了義務「張老師」的儲備訓練課程,心想這課程既能透過助人,肯定自我價值;又可以有機會以心理學的角度深入了解自我存在的意義。所以立馬就去報名參加,歷經三個階段的培訓與測試,終於可以正式上線去助人了。

       在那邊,遇到形形色色人的不同的大大小小的煩惱,有時還真可以協助自己轉念:「這世界上比我痛苦的人還真多,自己的問題真的沒什麼大不了。」

       剛開始,這些方法確實有一些效果,透過與別人的對比,覺得自己沒那麼糟;或以感恩的心情,看自己所擁有的,就覺得自己不應該那麼會抱怨;或者學到以同理心去理解別人,了解別人也有他們的難處,而不是只站在自己的角度看事情。

       日子就在這新的學習中,運用這些轉念,和心理學的角度、方法,確實也有緩和自己的情緒,也對達昌沒有升起那麼多的厭惡感。



       過一陣子後,儷朗想:「既然這個方法對我有用,但總不能只是我一個人改變和調整啊,婚姻的經營是兩個人的事啊!」

       所以就興沖沖的放了幾本書在達昌的桌上。

       「我最近看了幾本講溝通的書,我覺得很不錯,我們倆常溝通不良,所以我覺的你也需要看看這些書。」

       說實在,儷朗的表達是很直的,不太圓融,不懂包裝,所以心裡的一些不滿,也會很明顯的就反應在她的表達上。

       這種說法,對於達昌這樣一個自我意識強的男人,當然是不受用的,當然是一口回絕:「你要看,你自己去就好,不要拉著別人要一起改變。」

       而心裡沒說出的OS卻是「我為甚麼要聽你的,我都沒嫌你,你還嫌我,是你認為有問題,我可不覺得。」

       儷朗氣不過:「你很自私耶,我也是希望我們夫妻之間的關係能改善,才會拿這些書給你看。」

       「到底是誰自私?你自己先改變給我看,再來說吧!」達昌說完,轉身就離開了。」

       「光我一個人改變有什麼用!為甚麼都是我在努力?」儷朗在達昌身後大喊。

       這件事情,也就這樣不了了之,夫妻倆繼續各唱各的調,沒有太多的交集。



       其實儷朗也曾自我檢討,雖然達昌確實有很多令人不舒服的習性毛病,但是大部分的人是無法接受被指著鼻子說:「你有很大的問題,所以你要好好改變」這樣戳破臉面的表達。

       我們都習慣看到別人有問題的部分,卻很難面對自己有等同的狀況。

       當儷朗一個勁的覺得都是對方的錯時,另一個內在的聲音有常常會提醒她:「那你又是怎麼看自己的?」

       上了一些心理相關的課程,儷朗開始會拉回來看自己:

       「好吧,我都還沒徹底的改變好自己,就一直想要拉別人也進來,用的還是過往的習性去對應達昌,難怪他很抗拒。」

       「我總是一個勁的怪他,可是我也是一個很難被取悅的人,我想要他一起改變,是不是也只是希望他可以順應我的另一種需求啊!」夜深人靜,儷朗偶而還是會這樣的自我反省。


       只是,個性都好強的兩個人,都不願被掌控,所以很多紛爭持續發生,各自在自己的立場中繼續僵持著。





[ Last edited by lailai on 2016-11-7 at 08:31 AM ]


2016-10-27 12:55 AM
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#7  


       兩個互相看對方不滿意的人,卻又要拼湊在一起過日子,雖然也有心情好,相處融洽的時候,但是大部分卻都是在相看兩相厭的氛圍中,埋怨著對方。

       現在回過頭來看當時的自己,才明白,自己內在有種想要衝破世俗傳統價值對女性進入婚姻生活應如何的制約,但是另一方卻也受制內心的不安恐懼,想要尋求一種生活中的安全感,而讓自己處在內外交相矛盾的煎熬中。

       愛是甚麼?對儷朗來說她一直不是很清楚。

       年輕時談過幾次戀愛,有幾次糾心的感覺,但是最後卻也被她的理智給淡化掉了。所謂的勇敢去愛,義無反顧的去愛,對儷朗來說都是很陌生的事,她在愛裡有太多的衡量、太多的不安恐懼,為了不讓自己受傷,索性不去愛。

       她個性中有一些務實的狀態,會結婚的主要因素不是因為愛,純粹就是年紀到了,身邊有這麼一個人,經濟能力無虞,還有就是未婚懷孕了,所以就跟達昌結了婚。

       身旁有一些朋友,談戀愛談得轟轟烈烈,談得死去活來,對儷朗來說都是很不可思議的。

       「人們不相愛,卻又彼此綑綁在一起,走也走不開,離也離不掉,到底彼此因果有多重,才會這樣纠葛不清呢?」

       「曾經兩個相愛的男女,走到最後可能也會變成怨偶,這之間是怎樣的業力牽引,以及許多剪不斷理還亂的人世中的人事引動,形成後來的局面?」

       對於這一些困惑,一直在儷朗的內心盤旋著,直到後來遇到沈一陽老師後,才獲得解答。


       沈老師是這樣回應的:

       「愛其實就是在解除不空之處,當你自身在看著別人的不空之處的時候,你選擇的判別是甚麼?」

       「是控制對方,還是被對方所控制?或者是徹底的解除這樣的狀態,那就是你從此不再有識性之愛。」


       「有一句話說:『相愛容易,相處難』,是不是就是指我們都是用小我的觀點,小我的不安恐懼之愛在與對方相處?希望對方符合我們的期待?」儷朗心有所感的回應著。


       沈老師繼續解釋:「愛的本身是甚麼?愛是我們自身最後究竟圖騰所臨在的狀態,之所以有愛,我們必須了解最根本愛的訴求就是——我要認識我自己。」


       「當生命本身不圓滿的時候,就會往外,往外就會形成一種牽動的動力,這就是識性的認知狀態。」


       「我跟我先生之間,常會覺得很難溝通,我需要的,他不願意滿足我,卻一直要求我要配合他。或許他也這麼認為我吧。」儷朗還是沉浸在他與達昌的問題中。


       沈老師繼續很有耐心的說明「愛,不是一直以識性去輪迴對方的行為對錯,不是一直以思議去判別對方是非的因果,愛是在反應問題的當下,能夠不再往外落入對方的對錯。」


       「喔,所以你的意思是,當我希望我先生要體貼我、要一起為這個婚姻而努力,其實就是一種往外?」儷朗好像有點懂了。


       「重點是要叩問自己愛的能力如何?是否能無分別的把愛的問題,當作自身的生命議題納進來,成為自己生命成長的動力與資糧。」


       「你一開始講的愛的根本訴求就是——我要認識我自己。就是指這個嗎?」


       「對。我們在情愛當中解脫的時候,我們會非常清楚的知道,一種不往外的愛、不往外的情,就是我們要懂得愛自己。而這個狀態就是我們要解除識性,如果今天我們不懂得解除識性,這是沒有愛的。」


       待續~~



2016-11-7 08:30 AM
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