阿忠
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#1 喜歡是淺淺的愛，愛是深深的喜歡
人世間有種情感叫“喜歡”，另一種叫“愛”
喜歡，是一種心情
愛，是一種感情
喜歡，是一種直覺
愛，是一種感覺
喜歡，可以停止
愛，沒有休止
喜歡一個人，特別自然
愛一個人，特別坦然
喜歡一個人，有時候盼和他在一起
愛一個人，有時候怕和他在一起
喜歡一個人，不停的和他爭執
愛一個人，不停的為他付出
喜歡一個人，希望他可以隨時找到自己
愛一個人，希望可以隨時找到他
喜歡一個人，總是為他而笑
愛一個人，總是為他而哭
喜歡，是執著
愛，是值得
喜歡就是喜歡，很簡單
愛就是愛，很復雜
喜歡你，卻不一定愛你
愛你，就一定很喜歡你
其實，喜歡和愛僅一步之遙
但，想要邁這一步
就看你
是喜歡邁這一步
還是愛邁這一步
也許以后，當愛來到的盡頭，你可曾想過她將會變成噩夢！？
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2006-12-24 04:48 PM |
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#2 有時候就是這樣，兩相愛亦兩相傷
我和我愛的人，在寒冷的冬天里不能擁抱著取暖，
也不能近距離的相互關愛．
我們只能從彼此的眼睛里還能望到對方的探詢，
從心靈深處感知對方的小心翼翼的呵護．因為我們是兩只刺蝟，
不能擁抱，如果離得太近那是絕對的＂刺骨＂的傷害．
因為那些自然生長的刺，讓我們這個冬天變得更加難捱和生冷．
有些人就是這樣，身上天生帶著刺，即使遇到相愛的人，
刺也不會變軟，如果對方是一勇士的話，
可以奮不顧身的去撥掉你身上的刺，怕就怕對方和你一樣，
也是生就一身的刺．兩只刺蝟的戀愛，是愛也痛，恨也痛．
光是慢慢的靠近，就已經讓人心驚肉跳了，
而輕輕的擁抱就已經看到血淋淋的結局．
滿身是傷痕，這不是刺蝟想要的愛．也不是刺蝟能控制了的愛．
愛有時候需要擁抱，有時更需要是距離．
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2006-12-24 04:50 PM |
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#3 愛到了窒息就成了傷害
（一）
冬天來了，吃完那個療程的最后一包葯，褪去身上那套清純的學生裝，我獨自跳上了去那地方的車。
我不知道為什麼要選那個地方，就如同我不知道自己為何要選擇留在那地方一樣。那是一個歌舞廳兼溜冰場的娛樂場所，我每晚都去那里，在那里，陌生的環境，陌生的人笑臉相迎，在閃爍的霓虹燈中，我可以忘卻一個個療程的治療……含有淡淡酒精的葡萄酒代替了葡萄糖，我只有一天接一天的這樣度過。
（二）
記不起是哪天晚上，我正扶著欄杆慢慢溜著，不敬意看見我的師傅，一個外號叫小蝦的女孩，拖著一個人向我走來。 她是我在這認識的朋友之一，聽他們說她在這里玩的很好，所以最好不要得罪她，她揚言要把我訓練成溜冰場的新人。但最終在我第五十次“有難同當”拖她摔倒后落荒而逃了。
“徒弟，師傅來了。”小蝦一邊費力的拉住身邊那個高大的男孩，一邊向我打招呼，“哦，原來師傅不故徒兒是因為有了帥哥，真是讓人傷心呀！”我一邊消遣她，一邊打量他身邊的男孩，他長的很高，穿著黑色大衣，像街邊無事可做的垃圾……我想。
他也倚著欄杆打量我，那眼光閃爍一下，又淡下去了。我把眼光轉向小蝦，小蝦撓著頭“嘿嘿”地干笑了兩聲：“雪兒，這是我為你找的新師傅，以后你就多多向他請教了。”話音剛落，她把那男孩推到我面前，轉身踩著溜冰鞋“飛”走了。我目送小蝦消失在人群，回頭冷冷的看著我面前那個握著拳頭鐵青著臉的男孩：“閃開，你可以走了。”“小徒弟，用這種態度會氣跑這里最好的師傅的。”他回頭，立刻換上一張嬉笑的臉。我一向對善變和自大的人沒好感，當下就說：“用你這種人來教這里最苯的徒弟，簡直浪費人才。”
他笑笑，拉起我飛過周圍的人，兩圈下來，我累的半死，哦，應該是嚇的半死。坐在休息桌前，頭暈腦漲，“給我一杯葡萄酒。”我對走過的服務員說。“你不能喝酒。”他瞪著我。“這是我的事，都與你無關。”我看了他一眼，對與別人的好心常會被我看成一文不值的同情，我不需要憐憫。他卻已轉向服務員：“對不起，麻煩換成礦泉水。”跑到歌舞廳喝礦泉水，那麼諷刺！
我搶過礦泉水，忽略了他眼中一閃而逝的心痛，朝他潑去，“滾，給我滾，不需要你的同情，你別理我！”“對不起，雪兒，我希望我們能做朋友……”我抬起微微顫抖的身子，心不在焉的回答：“朋友？我不需要……”“反對無效，現在開始你要聽我的。”看著他揚起笑臉，揚揚得意的手舞足蹈，好象絲毫沒在意過那從臉上划過的礦泉水，我低下頭，在也沒說什麼。
后來我才知道他叫劉強，劉強就這樣成為了我的朋友兼師傅。我發現我已無法對那張嬉笑的臉生氣。漸漸的，他告訴我很多關於他的事，而他所知道我的所有，也只不過是我的名字--雪兒。
（三）
醫院的化驗單出來了，病情加重，我不得不在次住進醫院，而且這次我就要離開這個城市，去另一個地方治療了，明天就要走了，有太多的不舍，其實我只是個過客。
當晚，一圈下來我摔了兩跤。劉強扶我到休息桌前，我坐下來，低下頭：“我明天要走了。”他的手明顯地震了一下，沉默一回問：“為什麼？”“我想離開這，換一個環境生活。”我盡力忍住要奪眶而出的淚水。“給我你的名字和地址，我們以后可以通信。”他冒出一句，我只是用力的搖搖頭。“為什麼，難道你從來都沒在乎過我嗎？”劉強激動的搖著我的肩膀。“不是的，等你明白你會懂的。”我別過頭去。
他臉上不知道是笑還是哭，突然轉身踩著溜冰鞋沖進了人群，周圍的人都看著我，我靜靜的平視前方，直到臉上有了熱淚，嘴角有種咸咸的味道，我用手擦了擦，低頭想看看眼淚到底是什麼顏色，卻發現是血！在不走就熬不過這幾天了，我想。
（四）
第二天，我坐在車上，很多人來送行，都是我的朋友，只是沒有劉強的影子，小蝦眼睛紅紅的：“雪兒，一路平安。”我握住她的手：“謝謝，你也好好保重。”車開動了，我想劉強大概不會來了，我留戀的看著所有的一切。“再見……”自言自語的說了一 句。
“雪兒，別走！”突然聽到劉強的喊聲，透過車窗，我看見他跟著車子奔跑，最后扑倒在塵土中。我的淚，夾雜著血，一粒粒滾下來，滴在手背上，綻放著……
如今，我常常想起那年冬天，在那個城市里，我的人生多了一個憂傷卻很美的故事，也許，愛到窒息就真的成了傷害……
我想在孤獨時，我會找一個連自己都看不清楚的地方，這樣就不會對自己說假話，一個情節，發生在不同人身上才被塵之為故事，誰都固執的相信，發生在自己身上的故事才最感人。離別的時候，眼淚可以模糊視線，但是眼淚不可以遮住行程。揮揮衣袖，是讓淚水紛飛，也是為揮別一段歲月。昨天已幻化成朦朧的記憶，依稀的美好，模糊中浪漫。而明天的一切在淚水里晶瑩成閃爍的繁星
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2006-12-24 04:51 PM |
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#4 為什麼你背著別人愛我？
據說外星人羅納爾多剛剛離婚，而我看到報道，說羅納爾多在這次婚姻前曾信誓旦旦地對記者說他對感情十分投入，他這輩子戀愛過六次。簡言之，小羅絕對不是情場浪子，而是“真心英雄”。
外星人戀愛過六次，的確不算多，即使是和作為地球人的我相比，不過與小羅有過親密接触和曖昧關系的MM當然不算在內。我戀愛的次數有實可考的，在我年近“三張兒”之際，與這位球星不相上下；不過我的盤帶、突破技術與之相比，絕對是天壤之別。我可以坦白地承認，我戀愛時常常吃著碗里的，想著鍋里的。不是說我不夠真誠，而是狗熊掰苞米，總覺得還有更好的在后頭。我承認我常常有花心的欲望，但我不是賈寶玉，因為小賈雖然和襲人有過一腿，但還清純；我也不是段正淳，因為我沒他儒雅。我唯一可以自豪的，就是我敢於承認我的花心，是否言行合一，身體力行，我自己無法評判，但絕不像有些假道學一樣，想著念著卻不敢說出口，而是“悶聲發大財”。
很多女人(注意：不是全部)就是這些假道學中的主力，明明是嫌你沒錢，卻偏偏說與你沒緣；明明是廣撒大網，重點培養，卻總標榜自己很專一，甚至很那個——傳統。當然，也許這些都不重要，因為你靜下心來一想，令一個人數十天如一日地對著一張臉，還要做幸福和甜蜜狀，即使這張臉是變相怪杰，看久了也會發膩。問題的特殊就在於，我們通常遇到“為什麼你背著我愛別人”，卻往往忽視“為什麼你背著別人愛我”。其實依我看，這是銅板的兩個面，后一種情況同前一種情況一樣，過猶而無不及，甚至更可悲，讓人更鬧心。
后一種情況我遇上了，我的剛剛結束的第六次戀愛就是這樣。由於我不想成為那個過去時態的她的“地下情人”，而且，“我是個世間人，不是愛就是恨”。因此在我索“名分”已久但未遂后，就故作瀟洒地做了一次決斷。之后，我一人枯坐在一家咖啡屋里思過思別人之過。這時，咖啡屋里那個嗓音華美卻娘娘腔的歌手正唱著許志安的《為什麼你背著我愛別人》。大堂里的電視也正放著這首歌的MTV。MTV里，男主人公被后來居上的第三者揍得鼻青臉腫，讓我看得揪心，也不由得暗自沮喪起來。因為我的情況是屬於她“背著別人愛我”啊，所以，應當是我去揍人才對……
我想著想著，甚至有點苦大仇深和憤憤不平的意味。還好當歌曲終了時，我的執著於勇做第三者的信念也漸漸打消。我的這次戀愛說明一個道理：“為什麼你背著我愛別人”和“為什麼你背著別人愛我”實際上說得都是一回事。人若是想花心的話，上帝也管不住。唯一不同的是，男人“愛”女人時，雖然目的不純，直奔主題，但“曲線救國”下，坏得有章法，坏得真誠，也算光明磊落；女人“愛”男人時，雖然也想武后再世，三房四妾，面首如雲，但在左顧右盼、左擁右抱之際，卻總要冠冕堂皇一下，扯從一而終的幌子，甚至假做烈女狀。呵呵，這不是虛偽是什麼……總之，那夜，我是那家咖啡屋中最后一位消失的客人，而這，也是那天我最后的一點心得。
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2006-12-24 04:53 PM |
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#5 塵緣路上，牽手而過
和你是校友。認識你，是因為你和雨同班、同寢室。那時候，我和雨正轟轟烈烈地談著戀愛，偶爾，雨會提起你，提起你們之間的是是非非，也僅如此而已，我並不了解你，更別提在意。
如果老天安排我和雨窮極一生也不分離的話，那麼，有可能，你的生命和我的生命如初始的那樣，永遠平行下去而不交叉。俗世的現實，非你、我、雨這樣的凡人所能料。雨最終離開了我，而你，注定要在我的生命中留下點什麼。
失去被雨呵護的日子，就像迷路的孩子，面對偌大的世界，茫然無措。父母、哥姐遠在另一座城市，只有我一個人，孤單地、艱難地支撐著自己，告誡自己不要倒下，不能倒下，不可以倒下。老天憐我，安排你適時地出現，代替雨照顧我。
你和雨一樣的溫柔，一樣的體貼，甚至於一樣的縱容我，陪我說、陪我玩、陪我笑、陪我鬧，在這樣寂寞而又陰暗的日子里，讓我如何能夠不去感激你，如何能夠不去愛上你？
你住在另一座城市，距我遙遠，你說：煩的時候來找我吧。我說：還是你來看我吧。你真的裹著風塵來了。在曾經只屬於我和雨的小屋里，我們點燃了蜡燭，微弱的燭光讓四周變得朦朦朧朧，人也朦朧。慵懶的抱著碩大的毛絨熊，默默地注視你一口一口地喝酒。暈黃的燭光下，你的棱角分明，有一種動人的光輝。就這樣出神地望著你，直到你用眼神極溫柔地瞪視我，我才回過神來。
我說：很喜歡這樣的感覺,溫柔、溫馨、溫暖、溫和，永遠這樣下去多好。你說：喜歡，我可以經常這樣來陪你。真的，可以經常來陪我？我的理智，從不接受男人輕言的許諾，而我的感覺卻毫無障礙地全部接受，一如我的理智不曾接受雨的海誓山盟，而我的情感卻照單全收一樣，唯一的，我不希望你和雨一樣，那麼快就背叛自己的諾言。
你匆匆的來，再匆匆的走，揪著我的心，在孤獨無助的歲月里，你是我生命中唯一可以依賴的，高興你來，難舍你走，怎樣的心情，怎樣的潮起又潮落！終於，在你又一次準備離去的時候，我忍不住縮在墻角里大哭。
你呆了，甚至有些驚慌，哄我、勸我，不停地，而我，太久的抑郁，太多的孤單，忍不住委屈地發泄，像一個無助的孩子，而我其實更應該做一個堅強的女人啊！忽然，你用力地抱住我，攬著我的頭，輕撫我。你溫暖寬大的懷，給我踏實、滿足感，我就任你緊緊地擁著。這是我們從未有過的親密，雖然我們一向惺惺相惜，有情有義，但誰也沒有說出什麼，也從來沒有諸如牽手之類的親熱舉動，我不知道是我的無助、依賴、哭泣誘惑了你，讓你擁我入懷，還是你的心里其實早就有了我順水推舟而已。你的唇輕滑過我的額，我的眼，我的頰，落入我的唇上，沖動、渴望、熱情，我迷失了，迷失在你溫暖的懷里。
我竟然開始感謝雨的離棄。
我們工作生活在兩個不同的城市，不可以常常見面，但電話，卻是我們情感發展的最好紐帶。每天晚上入睡前，我們都會通一個電話，有時是我打給你，有時是你打給我。我不知道我們怎麼會有那麼多的東西可以聊。電話里你會濃情蜜意，我會發嬌耍賴，你會溫柔體貼，我會呢喃細語，說不完的愛，道不完的情。
偶爾的相聚，讓狹小的空間充滿了激情與快樂，這激情在延伸、延展……，直到我們融化在月光里。
一次激情過后，我無心地、隨意地對你說了一句：我們結婚吧！事實上這之前我從沒有想過要和你結婚的問題，我也不過才26歲，還不至於老到非要一個人娶我的地步，我明白愛情僅僅是兩個人的事，而婚姻則不同，要考慮的很多很多，我僅僅是無心地、隨意地說了一句，你卻倏地緊張地直起后背，你說：結婚能保證什麼？我明白你言有所指。是，結婚什麼也保證不了，用一紙婚姻留住一個沒有心的空殼有什麼用處呢？徒增傷悲！但深愛一個女人的一個男人，一定願意把他深愛的那個女人娶回家，給她一個承諾，一個保證，即使這個承諾和保證並不是一個終身保險。我忽然不確定你對我的感情，柔情是你的千人一面，還是僅僅對相對不同的我；你是真的喜歡我愛我，還是僅僅是一個男人對獵物的追逐的天性讓你想獲取我，一道介痕留在了我的心里，我想也留在你的心里。
我知道我有過去，有雨，我以為真心相愛的人可以跨越一切鴻溝，何況，你知道我和雨的過去。我們開始有了磕磕絆絆，有了不快。我用女人的敏感詢問你某些事時，你有時會默而不答，轉移話題。你說你有一個老板朋友和一個女孩同居，女孩對你老板朋友新聘的女祕書很不放心，所以經常去公司察看，找茬吵架，你朋友終於在某日忍無可忍，暴打了女孩一頓。你在說你的老板朋友與女孩同居時“同居”兩個字說的很重，我知道你特意說給我聽，我無言，我又能說什麼？同居都這德行，結婚還有什麼意思？我已經明白你的心里。
你說話的口氣，我明白你站在你朋友的立場上，認為那個女孩活該，而你們為什麼就不想想那個女孩為什麼那麼做？愛之深痛之切，如果她根本不在意他，又何必管他呢？更何況在一份毫無保障的關系里？也許女孩確有過分的地方，但至於一種愛僅僅因為她用錯了方式就要換取一頓暴打？我不明白這是怎樣的一種邏輯，所以我就更不明白你，暗示我嗎？提醒我嗎？
當我終於明白我們之間的問題時，我們已交往有一年了，我習慣了有你的日子，而這樣的日子我又必須放棄，痛，深埋心里，卻無法掙脫。曆史驚人的相似，雨離開的傷，在和你說再見時又重復演習一次，我無奈、無語亦無力。
我還能說些什麼？還可以說些什麼？
逝去的就讓它永遠逝去吧！畢竟，塵緣路上我們曾牽手走過。
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2006-12-24 04:54 PM |
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