阿忠
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註冊 2005-8-31
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#1 [笑話][轉貼] 一些短笑話
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士
兵： 報告首長，我是女兵
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇
氣 說：行是行，就怕它咬我。
公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎
麼，吃了屁還吐殼？！
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對
那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，
請問母廁在哪？
校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌
睡的學生叫“特困生”。
一名美國人在白宮前大罵布什是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家
機密
小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這
只雞在游泳，我幫它看衣服
某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羡慕你呀，那麼
快。”“羡慕啥，沒脫褲子呢”
男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，
只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小
寶 貝。”
布什視察五角大樓時悲傷地說：“五角大樓變成四角大樓了。”鮑威爾接口說：
“總統先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。”
領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復后兩個字便可。領導到了，鄉長
喊“杜絕嫖娼”，農民們跟“嫖娼!嫖娼!”
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。祕書欲借機賣弄一下自
己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！
甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗
澡水拿去做湯了。”
某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，
婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上干嘛？
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男
子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待
指示。領導翻了一頁念：“了”
妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某日她搜了半
天， 一無所獲，卻仍訓斥道：現在你竟然連尼姑也要了！
民：你們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？
軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
老頭臨終前向老伴忏悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，
你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記
耳光“小子，誰讓你改姓的！”
一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子
說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。
有一天，我看見一只公雞拿著雞毛撣子正在追打一只母雞，我上前一打聽才知
道：原來是那只母雞剛下了一只鴨蛋！
某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲
說到：你穿上衣服，還真認不出你
某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：
性無能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！
某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤
憤不平的說：他媽的，忘了帶打火機。
V夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈
夫吼到：＂你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？＂
某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道：這汽車
配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
甲：抱歉，我的雞吃了你種的菜。乙：沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲：怪
不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭
一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是
啊， 請問是誰欺負你了？
某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：hi，老
張，我要辦party，可是家室太小，想借令堂一用！
農夫：我晚上上床后常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會
暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員過來指著墻上
告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什麼？父親：傻孩子，那皇
后當 然稱寡婦啦！
克林頓的夫人來到天堂問“在人間男人越花心他的鐘越走的快,我找了半天為什麼
也沒找到我老公的鐘”接待員說“我們拿它做風扇了”
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？死囚：我只希望你在行刑
的時候能握住我的手，讓我心里好過一點
丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的墻壁上。次日，妻子叫來油漆工：我
想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……
女祕書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板： “你先替我收一
下， 一會過來交給我。”
兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎麼沒個完”。另一個哼了一聲說：“它
的扶 手還這麼底。”
阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺
的摸了一下：別說，還真挺像
小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小
麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”飢渴的路人：“哇！太好了，老板，來一
個不 甜的。”
律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那你為何要和
你太太離婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞里去了。靚女：假如我丟些花生
米，它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？
一老農向往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失
所望：假貨！怎麼不發光呢？
甲：我有兩個坏習慣，令我感到很困擾。第一個坏習慣是裸睡。乙：這也沒什麼
呀！ 第二個坏習慣呢？甲：夢游
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬
次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
小麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，要非禮我。強哥：難怪你這麼生氣。小
麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束
后麻煩你把這些蜡燭吹滅！
孩子：媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽：你應該這麼做
呀。孩子：可我當時坐在爸爸懷里
海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問：戰爭結束了
嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
“我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。”“可我並沒有做什麼無禮的事呀。”
“我知道。如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了。”
妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？丈夫答曰：你見過漁
夫釣到魚后還喂它魚餌嗎？
病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這
話不對嗎？病人：可她是對醫生講這話的
女傭a：我真可憐，每天都要一直說“是，太太；是，太太”。女傭b：我更苦命，
每天都要不停地說“不，先生；不，先生
孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都
知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有
附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
何先生在自己家里睡到半夜突然起床，趕緊穿好襯衫，褲子。“你半夜起床穿衣服
干 嘛？”何太太莫名奇妙的問。“我要趕緊回家。”
法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？” 回答：“兩個丈母娘。”
妻子：以后咱倆互相尊重，我不罵人，你也別打人。丈夫同意：你要是再罵，我
揍死你！妻子憤怒：混蛋，你敢！
某干部去“紅樓”參觀結束回單位，有人問其有何感想。其滿臉遺憾地說：“唉，就
是小姐沒看著，可惜！”
兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！
另一個指著身后：朋友，香蕉皮，20尺！
妻：“唉! 怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。” 夫：“沒辦法呀！你又不同
意我娶兩個。”
女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎
它是 哪一年發行的嗎？
一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。“倒—……倒……倒……倒多了吧！”
哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不
能及格。
遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公里吧!3公里！在哪邊？
下 面!
父親：你為何在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？女兒：他先向我丟了一個
飛吻，我不把它還回去，難道留著它不成
阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回
電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備
新來的女祕書美麗迷人。領導甲：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，領導
乙：那 好，我負責教導她不該怎樣
一個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身
高比例，我應該高2.5米
兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造
男人 的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“討厭的家伙，你為什麼
總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”
“我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳”“多謝夸獎” “您真謙虛，這個救
生圈一見水就撒氣，我只好拼命游了”
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