阿忠
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註冊 2005-8-31
來自 竹棧
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#1 [笑話] 廁所里的事
上完廁所發現沒帶手紙的尷尬經曆相信大家都有過，那上完廁所發現手紙沒帶夠是什麼感覺您又能體會的到嗎？往下看就知道了。 一次課間和老二一起蹲廁所，蹲完之后老二突然驚呼忘帶手紙了，讓我給他分點。
汗……又忘帶了，光我知道的這種事情，在開學以來這家伙已經是第6 次了。沒辦法……我本來就帶得不多，也只好又分一半給他 。
兩人蹲得比較遠，我把紙揉成團扔給他，誰知用力過猛，紙團從他頭頂飛過掉進另外一個蹲位里……
汗……
我一臉呆滯，而老二繼續用期待的眼神看著我……
不行……我對他說，本來就不夠用，沒法再分了，還是等我回去給你拿一些吧。
恐怕來不及了啊，老二搖搖頭，馬上就要上課了。
那怎麼辦，我也有些為難的說，我們蹲得有點遠，要是扔給你再沒接住的話那恐怕咱倆都……
哦，這個不是問題……我有辦法……老二的語氣很有把握。
嗯？是嗎，有什麼辦法……
我話音未落，只見老二拎著褲子下了蹲位，光著還沒擦的pp，一扭一扭的往這邊挪……似乎想到我旁邊的蹲位上。
我差點當場暈倒……
就在老二走到一半時，突然進來一個dd，第一眼就看到了拎著褲子撅著pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此時老二也回頭看到了他，
兩個人就這樣大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
此時四周突然出奇的安靜……兩個人都像石雕一樣定在那里……
對於什麼叫做究極尷尬，相信此時兩個人一定都有了深層次的體會……
就這樣愣了四五秒鐘，不知道是由於緊張還是什麼原因，老二又雪上加霜的來了個響屁，他顯然想抑制住，可是越是用力氣體從狹小縫隙中沖出的 聲音頻率就越高，用小學語文一篇文章里的話來形容，那聲音細長婉轉，就仿佛一線鋼絲拋入天際……
接下來又是死一般的寂靜……
此時的氣氛，我實在找不出什麼詞來形容……只覺得背上的汗嘩嘩的流……
就這樣，面紅耳赤的老二實在顧不了那麼多了，淚流滿面地提上褲子便離開了廁所，只剩下那個不知所措的dd還呆呆的愣在那里……
之后老二發誓說這學期再也不去那個廁所……
汗……
每次回想起來都覺得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像還沒擦……
呵呵，以后上廁所一定記著帶手紙，否則的話……
一次作化學實驗，我在走的時候偷偷的帶出來一瓶鈉塊。大家都知道鈉遇水會會發生劇烈反應，同時釋放出大量的熱，就像生石灰遇到水一樣。不過相比之下鈉塊反應要劇烈得多，所以這些鈉是泡在煤油里保存在試劑瓶中的。
突發奇想，不知道把這些鈉塊放在廁所里會有什麼效果，於是將裝著鈉塊與煤油的瓶子擰開蓋，放在宿舍樓廁所小便池旁，然后找個蹲位間蹲下將門拉開一條縫靜觀其變。
等了大半天，似乎后沒有人注意到那個小試劑瓶，有些著急了。
終於，有一位gg晃晃悠悠的進來，噓噓到一半時發現了這個小瓶子，於是好奇的將jj調轉方向，瞄準瓶子……
接下來開始聽到瓶子里咝咝作響，就像水燒開了一樣翻出大量的泡沫與蒸汽
這位gg突然一驚，停止了噓噓，看看瓶子，又低頭看看自己的jj……
就在這時瓶子里突然“哄”的一聲，周圍頓時火光四濺，看來是反應過於劇烈點燃了煤油，瓶子也被沖得飛了起來，還拖著一道長長的火焰在空中划出一道弧線。
這位毫不知情的gg顯然被這突如其來的狀況嚇懵了，拎著自己的jj驚叫著沖出廁所……那叫聲恐怕十里可聞……
接下來著燃燒著的瓶子從空中落下，掉進了旁邊的一個蹲位間里，隨后傳來的便是“咚”的瓶子落水聲，“砰”的一下反應過猛的爆炸聲，之后伴 隨著“咝咝嘩嘩”煉油一樣的反應放出大量蒸汽的聲音……
許久反應終於平息下來，還好廁所里沒有其他人，我慢慢的來到那個蹲 位間，小心翼翼的來開門一看……
哇*！真叫一個慘不忍睹，整個蹲位間彌漫著一種說不出什麼味道的蒸汽，蹲位池里反應殘留下來的不明生成物還在“嗤嗤”的翻著泡，而蹲位四 周的墻上放射狀的沾滿了被炸碎的便便，用糞發涂墻形容再好不過了……
大汗……
想象著當時便池內火光乍起，便便四處飛濺的壯觀景象，不覺一陣干 嘔。我趕緊關上了門，趁沒人發現迅速離開了現場 。
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貪得無厭的馬桶
小區停水三天，家里就存了一桶水，除了做飯、洗漱用，哪兒還有多余的水沖馬桶呀，可這大熱天的，不沖馬桶還不熏死人？沒法子，第一天妻子就叫我去超市買幾瓶廉價的礦泉水，先解燃眉之急。
我到超市揀著最便宜的礦泉水買了10幾瓶，女收銀員邊往食品袋里裝，邊跟我閑聊：“怎麼買這麼多瓶水？一個人喝得了嗎？”我嘆著氣說：“哪是自己喝啊，回去沖馬桶用的。”
女收銀員看著我就一愣。我和妻從第二天起就不在家起火做飯了，但回家后廁所還得上吧，那些水沖了兩天廁所就用完了，到第三天還得去買，我心說幸好停的時間不長，不然老是用礦泉水沖馬桶誰家受得了啊。
這回到超市，我見有特價飲料，比礦泉水便宜一半，一想反正一樣當水沖，省一點是一點啊，就買了幾大瓶特價飲料。還是那個女收銀員，認出了我，開玩笑地說：“這回不是沖馬桶了吧？”我給說得有些不好意思，紅著臉說：“被你說中了，還是沖馬桶。”
女收銀員張大了嘴巴。好在第四天自來水供應正常了，不再為沖馬桶操心了。轉天，幾個狐朋狗友來我家蹭飯吃，嚷著喝啤酒，家里沒有了，只好到超市去買。
又是那個女收銀員，看著我買的10瓶啤酒，小心地問：“還是沖馬桶？”我心想給那幫家伙喝跟沖馬桶有什麼區別啊，沒說話，只是笑著點了點頭。
女收銀員看著我有些傻。又過了幾天，因為工作調動的事，想去領導那里“意思意思”，送什麼好呢？我琢磨來琢磨去，就想先買兩瓶“XO”探探路，不行的話，再“加碼”。
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我認罪，我進錯了廁所
我是一個大學教授，男性，生性善良、懦弱，平時在學校里的口碑還不錯。今天，利用這個機會向大家透露一個親身經曆的事。希望大家能從中吸取教訓，引以為鑒。
一日，我走在大街上，忽然內急，急尋廁所。很快發現了一個，沒多注意就趕快推門而入。猛然，耳邊炸起一聲霹靂：“抓流氓！！！”我抬頭一看，坏了，進錯廁所了！我腦子一下就蒙了，趕快就退了出來。晚了，大批人群已經圍了過來。
廁所里同時也沖出來幾個婦女同志，從衣著打扮看，有工人，有白領，還有一個似乎是農村來的。
沒等我琢磨過味來，一位女士發話了：“ 你這個流氓，大白天的就敢往女廁所里鉆，居心何在？”
我吶吶地說：“我沒注意，那廁所的標志不太清楚。”
還沒等我說完，邊上就炸了鍋了。
有人說：“什麼叫沒注意？那墻的左上角的旁邊的燈泡底下不是寫著女廁所嗎？”有人說：“我看見他進廁所前就神情古怪，一看就沒安好心”
我一看，那個燈炮正好把那個女字擋住了，我的火也上來了，一時口不擇言：“那個燈泡擋住字了，我沒看清。再說，我要耍流氓也不能在大庭廣眾下呀，起碼也得找個偏僻的廁所。還有，我是個大學教授，有身份有地位的人，不會干這麼沒有修養的事吧？”
我這話說坏了，一看就激怒了大多數圍觀的群眾。
“沒看清就敢往里闖，一看就是狡辯。”
“那可難說，有些流氓就是敢公然耍流氓，考驗我們的警覺性。”
“大學教授就了不起了，林子大了，什麼鳥都有。”
“我知道的大學教授沒一個是好東西。”
“什麼大學教授，是衣冠禽獸吧。”
“你怎麼證明你是無意的？連三歲小孩都知道男女有別，你怎麼會搞錯呢？你一定是故意的！！”
我氣得說不出話來了。
突然，一個圍觀者大叫：“我想起來了，一年前這個廁所出過強奸案，好象就是在白天”
“是呀，是呀”此人立即得到許多人的符合，“現在還沒抓住呢”
“我想起來了，那段時間大家都害怕著呢？”
有人恍然大悟，“說不定前幾天的事就是他干的”
我一下心虛了，別把我弄成強奸犯。
有人說“那到不是，那人是個大個子年輕人，這個已是老頭子了”
我真想高呼萬歲，終於有人幫我說句話了。
“那他可能是漏網的同伙”，馬上有人繼續聯想。
“各位聽我說一句，”一位紳士摸樣的人大聲喊到，周圍靜了下來，“我覺得大家聯想太豐富了，他不過是走錯了廁所門而已，到個歉就行了。也別太難為人家了。”
“什麼叫難為他，我家小虎子才7歲，他都知道上廁所要進男廁所，那位教授這麼多年都學什麼去了？”
“有些錯誤是犯不得的，象進錯廁所。”
“這是蔑視中國婦女的行為，應該對婦女道歉”
“你這人什麼立場，是他的同伙吧”
“也許是拿了他的錢，給他把風的”
“奧，怪不得替他說話呢”
那紳士一看形勢不妙，撤了。
“嗚嗚嗚”，那位廁所里出來的農村婦女往地上一坐，哭開了，
“俺還是黃花大閨女，這下俺可怎麼做人呀”
那位女工人眼含熱淚，大姐，別怕，我和你心里一樣受到了創傷。”
我羞愧得低下了頭。
“我認識這個人！”一個聲音響起來。
我抬頭一看，我的一個學生！終於有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一樣，抓住他。“對，我教過你課”。忽然，我發現他的臉上露出了詭異的笑容，我想起來，上學期，我折了他一門課-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松開了。“這個人是我們學校的教授，真沒想到，
他竟然是這樣一個人。真無恥！我宣布，我今后絕不再上他的課，也號召所有同學抵制他的課。”
“好！”圍觀者稱贊著，“真是好樣的”
“連他學生都那麼說，此人肯定不是好東西。”
“說不定此人是個性變態，陰陽人。”
“哈哈，”許多人笑了起來。
一個專家發話了，“據我分析，根據弗洛衣德的理論，此人潛意識中一直想進女廁所，此次事件正是他所盼望的。”
“有道理，有道理”。許多人符合著。
這時，那個廁所里出來的女工人走過來，“啪啪”，給了我兩耳光，我這是代表那個在此地被強奸的婦女打你，也是代表剛才廁所里所有的女人打你，還是代表全中國被你傷害感情的婦女打你。”
“打他！！！”更多人嚎叫著
我實在是嚇坏了。捂著頭，不知該怎麼辦才好。
那個一直靜觀的白領女士發話了，“也別打他了。淑女動口不動手。但他必須為他的行為認罪。”
“對！！！認罪！！！”幾乎所有的人眾人都異口同聲地說。
“不認罪就不放過他！！！”
我感激地看了大伙一眼，畢竟認罪總比受皮肉之苦好得多。
“我認罪，我認罪。我萬分對不起大家，我因為平時道德修養不夠，所以才會犯下走錯
廁所的錯誤，我今后一定注意狠抓思想道德教育，絕不重犯此類錯誤。請大家看我的行動吧。”
“不夠誠懇”。眾人又叫了起來。
“我重新說，重新說。我罪大惡極，我平時只注意研究書本，忽視了道德修養的提高，連三歲小孩都不應該犯的錯誤我都犯，真是太不應該了，我要努力學習，真正改造，用心學習總書記的三個代表的思想。請大家看我的實際行動吧。”
“這還差不多”
“這次是給你的教訓，下回注意”
大伙開始散去了。
一聲清脆的車鈴響。一個小伙子騎著山地車停了下來。“呦，怎麼散了，我剛到附近找了一大批人來，馬上就到。”
我一聽，撒腿就跑，雖然已年逾50，可同路的汽車都被我超過了。
我相信，如果拿秒表測的話，絕對打破王軍霞的世界記錄。
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廁所搗亂行為
一、當廁所里進來一個人的時候，你用粉筆把所有的廁所隔間划上圈，然后對他說：“這是我的領地，你不能進來。”最后在廁所的一角用粉筆划一個圈，對那人說：“你只能在這里方便。”
二、凝視著某位上廁所的人，然后突然拉下褲子，露出****的一角，一邊笑嘻嘻一邊炫耀地說：“哈哈，我穿了一條新****，你沒有。”
三、先在廁所隔間里呆著，聽見有人進來就一邊走出隔間，一邊用衛生紙擦嘴，裝做飽食一頓的樣子。
四、身穿軍裝，手拿玩具槍，一直靜靜地埋伏在廁所的隔間里，等待著上廁所的人進來，當有人進來看見你的時候告訴他：“噓~~~~輕點，這里在搞軍事演習。”
五、只要有人噓噓，你就走過去，給他配音，他噓一下，你就“嘩啦啦”一下。
六、在廁所的隔間里，拿大石頭往馬桶里丟，並且把聲音弄得很響，讓旁邊隔間里的人感覺你的大便很沉。
七、把一只鬧鐘放進紙盒子，然后把盒子放在馬桶里，讓它發出“嘀嗒”的聲音，於是你拿一些工具，在馬桶那里掰弄，好讓進來的人以為你是拆彈專家。
八、噓噓的時候故意裝作很痛苦的樣子，噓完了就長嘆一口氣。
九、先在廁所里做一下熱身運動，比如小跑啊、俯臥撐啊什麼的，然后再去噓噓或撇條。
十、臉沖洗手間的角落站立，不說任何話，不做任何動作，當別人注視你的時候，會看見你的胸前掛了一個牌子，上面寫著“噓噓時有三滴沒入池，罰站三小時。”
十一、小便入池的時候，突然一跳，裝出受到電擊的模樣。
十二、明知隔間里有人在撇條，還上前敲隔間的門，大聲問道：“有人麼？”
十三、看哪個隔間里有人，就打開那個隔間的門，然后凝視著他，突然遞給他一張衛生紙，並且說：“不用謝！”
十四、故意緊挨著某個噓噓的人的身后，用鼻子沉重地呼吸。
十五、為進來的每一個人開廁所隔間的門。
十六、如果廁所的隔間沒有門，那麼當發覺別人撇出的條掉進馬桶的時候，故意給他配上炸彈爆炸的聲音。
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女廁所里都有啥
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 ，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。 但他實在憋不住了， 於是跟空中小姐拜托， 讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難， 但還是答應讓他去上， 還很擔心一再交待他不要碰任何東西， 拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。 當他拉完后， 神情一陣輕松 … 發現馬桶旁有三個按鈕， 分別寫著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處， 但又想起空中小姐的叮嚀 KK 。不過，還是很好奇， 於是按了第１個寫著 HW 鈕 ……
咦！竟然從後面噴出清潔的熱水。 好棒！ 原來是 Hot Water 之意。
他心想，真高級！ 連忙看第２個鈕 … 寫著 HA 應該就是 Hot Air 羅！ 果然按下鈕后，送來徐徐熱風。
真有意思！！ 那第３個寫著 ATR 到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕 …… 突然一陣劇痛 ……$@#&!* ，兩眼發黑暈眩了過去 ……
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說： 先生，你醒了！這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀！
“哇哇哇！我的 xx ！……！怎會這樣？”
他大叫：“我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？”
先生，空姐說你誤触了 ATR 鈕， 那是 Automatic Tampon Remover = 衛生棉條自動拔除！
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男人怎樣上廁所
火箭型：
以極其莊嚴的步伐邁進廁所，仔細的尋找最穩定的位置，面部始終保持嚴肅的表情。然后掏出家伙，非常認真的瞄準（角度精確到秒），口中開始倒數計時：10，9，8。。。2，1，發射！就看到一道極粗的水柱向下噴發，人開始緩緩上昇。
CS型：
慢慢接近廁所門口，輕輕推開門，現象里面撇一個手雷，然后迅速沖進去，掏出家伙，一頓狂掃，停止，接下來對著每個位子進行點射，完事后，用粉筆在地上畫一個標記，表明到此一游。
搶劫型：
進所之前先找一報紙罩頭，留兩小洞，入廁。掏出那活兒對準別人大叫：“全部舉起手來！”然后所有人的尿都尿你身上了。
狗狗型：
找到一根電線杆，脫下若干條褲子，雙手著地，向側后方伸出自己的腳（左右腳均可，以自己舒適為準），然后開始噓噓，噓完后雙腳用力向后蹬幾腳，做扒灰狀即可！
仙劍型：沖入廁所后先對各大、小便池調查3遍，將“黃金”全部帶走。
體操型：
大跳躍 大翻滾，進入。邊尿邊跳，尿完從窗口翻出。
MS型：
進入，掏出，開始，突然停止，大喊一聲：“保護性錯誤：您執行了非法操作！請重新啟動！”沖出去，再進來，掏出，再開始，出不來了，痛苦的說：“發現您身上有四個以上的部位發生的變動，請重新申請User License
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混裝廁所
一天，我坐中巴出行，車內極為安靜。忽然，車上一個中年男子的手機響了，他一接聽，大聲說了起來：“哦，小王，不好意思不好意思，我失約，我失約，好，罰我請客。小王啊，是這樣的，上午臨時來了一個香港客戶，現正在香格里拉請他吃飯，不好意思，行，回頭見！”
不一會，那人的手機又響了。
只見他眉頭一皺，沉思半晌才開口說話：“喂，咪咪，你怎麼啦？睡夠了沒有？記得擦香香啊，想我了？現在？不是說了嗎？還在北京，乖乖聽話，回來親你，啊！”
此刻我們乘坐的中巴正行駛在廣州往東莞的路上，全車乘客都朝他注目，坐在他后排的一個小美眉掩嘴笑了起來。
還沒過5分鐘，此君的手機又響了。他看了看號碼，很堅決地摁掉了，接著又響，又摁掉。看來他不想接這個電話，可是打電話的人是個有耐心的人，窮追猛打。
此君來氣了，接通電話就一通猛炮：“喂喂喂，你神經病啊你，沒事打什麼打，打電話不要錢哪？什麼？我掛你電話？我在上廁所！要我對著廁所跟你說話？老婆啊老婆，我求你了，老公在外面做事，你不要再這樣子啦，什麼事回去再說，就這樣，掛機了！”
他的話還沒說完，全車乘客都笑作一團，連司機都停下車來，邊笑得前仰后合邊說：“哎，我說，你呀能積點德嗎？把我這車說成廁所也就算了，可車上的乘客有男有女的，天下哪有這種混裝的廁所呀？哈哈哈……”
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