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#1  [其他]重要的是哭過

從前的意識里,覺得哭是很丟臉的事情,意味著懦弱,以及無數的狼狽。



再是後來,我確是感激不盡這一樣武器。



在如今這樣一個男權主導的社會里,之所以為自己作為女性而釋懷,最重要的願意所在,便是關於哭泣這件事情。



哭跟哭不是一樣的。我想慢慢來說。



第一次意識到哭跟哭是不同的,得是對我影響最大的美劇之一,《絕望的主婦》。即使很多年過去,我心里最愛的角色依舊是Bree。



從前我是畏懼Bree,畏懼她的克製,隱忍,以及步步把自己的生活逼入如此不堪的境地,還依舊可以保持體面。



即使劇中她的丈夫討厭她,她的兒女說她是個虛偽的假面人,可是我心里的聲音告訴我,我並不討厭她。



再是後來,我自己經曆過了些許生活,包括其中的酸甜苦辣,我才得知自己對於Bree的畏懼是在於,她的平和跟假式面具,恰好才是對付這些不堪的生活本身的最大武器。



以及是在此刻,之所以說是又畏懼變得尊敬,更是在於,我幾乎很少看見她哭。或者只是一個人,躲在廚房里,後花園里,房間里,默默地哭。短暫片刻之後,她繼續開始日常的收拾生活,頂著一副“虛偽”的面具去跟鄰居們聊天。



或者對於Bree的喜愛之多,完全是因為跟另一個絕望主婦角色,Susan對比出來的。



於我而言,Susan太脆弱了,甚至是一種懦弱。她從來不掩飾自己的失敗,失意,失落,甚至是她的女兒都要比自己成熟,鼓勵她去跟自己喜歡的男鄰居約會。





從前我覺得Susan可以做自己,特別真實。後來我才知道,這種做自己的方式,其實是另一種意義上的拒絕長大。這樣的做自己,只是一種外在呈現方式上的自暴自棄,並非我所理解意義上的人格獨立跟清醒。



回到我所說的,哭跟哭不是一樣的主題,Bree的哭是成熟的,Susan的哭是膚淺的。



Bree會在哭泣發生以前,尋找一個釋放情緒的私密地點,不去打擾別人。以及,會知道給自己多少哭泣的時間,這是一種自律的哭泣。



Susan則是那種隨時就可以原地爆炸的人,她不在意此刻是什麼場合,有什麼人在,以及適不適合。她只是眼淚來了,於是就嚎啕了出來。



其實無所謂哪一種更高級,我所表達的Susan的膚淺之哭也不是批判的意思,畢竟於我自己而言,也經常有這樣的膚淺之哭的時刻。只是這種人前肆意釋放情緒的時刻,已經離我越來越遠了,得是很久以前的事了。



如果說長大的動作之一,就是學會在人前收藏起自己的眼淚。那麼這是我理解的,關於哭的第一層意義。



再是後來,是在看《傲骨賢妻》的時候。我理解了關於哭的第二層意義。



這部劇集里,女主角Alicia哭的時候並不多。無非就是丈夫出軌了,以及不被兒女理解,所以會在夜里一個人在家里釋放自己的情緒。大多數時候的她,也是體面而隱忍的。



唯一一次的崩潰大哭,是她最愛的男人Will遭遇車禍去世,她悲痛到無法自持,甚至一度下定決心要跟自己的丈夫離婚,以及第一次在工作上無心投入。可是悲痛過後,她很快還是清醒了過來。



當然依舊是心如刀割的,可是她依舊讓一切重歸軌道,包括事業跟家庭。



我在從前的寫作里提過無數次,最喜歡的畫面,就是Alicia下班回家,脫下高跟鞋,在空蕩蕩的公寓里倒上一杯紅酒,凝望落地窗前,似有表情而又面無表情的樣子——生活里的全部喜怒哀樂,竟然可以承載在一張看似“生活跟我毫無關係”這樣的臉龐里。





這張臉上,分明寫著一行字,這是我可以駕馭的悲傷。



這是我理解的,關於哭的第二層意義,你意識到了自己有所選擇,可以放聲大哭,可以任憑自己繼續悲傷下去,可是你偏偏選擇不要。



這並非是一種強製自己不能去做的委屈跟壓製,恰好是在於,當你意識到哭泣的力量就是在於——你發現了哭泣本身並沒有意義。



嗯,重要的,是哭泣之後的事情。



這是我理解的,關於哭泣的第三層意義。



話說《傲骨賢妻》劇終之後,它的衍生劇《傲骨之戰》已經開啟。



我最愛的另一個女主角,Diane這一次依舊是光芒四射。當然在新劇的開篇,她的處境並不好。就在她準備功成名就準備光鮮的退休晚宴,而後到普羅旺斯的別墅里開始新生活的時候,突然被宣告,因為理財失誤而破產了。



以及更加雪上加霜的是,她不僅失去了自己幾十年辛苦奮鬥而來的財富,原來的律師事務所也無法回去,其他事務所也不敢接受她。她還失去了很多朋友。



有天夜里,跟自己分居多年的丈夫來看她,她終於抽泣顫抖,“我什麼都沒了,我的生活怎麼就他媽一下子變得毫無意義?一個人是怎樣每一天都努力辛勤工作,到頭來卻沒有任何東西去證明價值?”



可是即使這般,Diane依舊堅持要跟自己的丈夫離婚,因為“我已經感覺夠糟糕了,我不想再承擔讓你破產的責任了。”



這便是我跟我的很多女生好友都喜歡的Diane,即使最是失意的時候,也是一種為自己負責,更是為他人負責的道義,或者叫做高貴。





Diane讓我想起了從前有位職場女高管前輩跟我提過的一個觀點,你試著訓練自己一樣能力,那就是當自己處於困境的時候,可以讓自己焦慮,但是不要讓自己僅僅只是焦慮——試著與此同時,還能不能同步著手其他的事情。



“不要只是卡在了焦慮這一環,它只是一種情緒上對你的侵占,可是現實里你還有很多事情可以動起來,比如先補個妝,比如先吃個飯,比如先打開文件,比如先找一個電話號碼打出去。”



這是她告知我的原話。



從前我不理解,我是個一旦陷入焦慮之後,就會被眼前一件事情全部侵占,甚至是俘虜的那一類人。我想要尋找答案,可是我一開始沒有。



得是好些年的現實生活體驗中,我才得以真正理解了那一句,跟一切共處,包括焦慮,以及很多其他不夠好的情緒。



學會與情緒共處,會讓你在心里騰出一個位置,安放此刻的悲傷、痛苦、糾結,與此同時,你的生活還在日常的軌道中進行著。



日常看很多的影視劇,關於女主角遇上生活難題的時候,大部分時候都是在車里待著,或者默默哭泣,或者號啕大哭。



我很喜歡這樣的鏡頭表達,是在於,我的理解是,她即使在經曆這一切之後,也會擦干眼淚,戴上安全帶,重新上路。



這份上路,又何嚐不是開啟一段新的人生之路呢?



對了,我的那位職場女高管前輩還跟我提了一點,作為女性,如果可以,盡量讓自己的哭泣變得有意義——平時少哭一些,這樣等到哭泣的時候才有緩衝的效果。以及,如果哭,就讓它變成一場有後來故事可以扭轉的訴說。



我釋然。



想起從小到大,不曾哭哭啼啼綿延不斷過。即使後來自己成人了,但凡結識到這般脆弱到只是沉溺於哭泣本身,而不想對於後來有任何改變的一類女生朋友,也會盡量遠離告別。



重要的是哭過以後的事。



有天夜里夢里驚醒,突然想到一句話,如果你心里產生了些許害怕,多半時候是因為還不知道怎麼對付生活,但是還有另一小半時候——你可能做對了某些事情,以及正走在對的路上。



聽到心里冒出這一句話的時候,我的第一反應是開心,然後我就那樣在床上突然哭了出來。



開心是因為,我摸到了些許光亮。哭泣是因為,我真的開心。



這是我理解的,關於哭的第四層意義——生活的沉重也罷,豐收也罷,並不在於擲地有聲的隆重,而是在於你得到一份塵埃落定的回響。



這份回響就是,崩潰隻會發生在你打算崩潰的時候。煎熬是一種日常,是一種周而複始,是一種潮起潮落,是一種悄然無聲的承受。
徵信社


只要你不打算開啟這份崩潰的閥門,那麼生活還將繼續前行,我們也要繼續上路。



或許,這才是浮生若夢的迷離所在吧。


2017-8-23 02:00 PM
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